Термин «зависимость» очень широк, существует очень много видов зависимостей, часть из них используются как медицинский термин, и включены в медицинские мировые классификаторы как болезни: и в этом ряду мы знаем о таких заболеваниях, как алкогольная, табачная, наркотическая зависимость. Эти сложно поддающиеся лечению заболевания имеют своей основой как психологическую (поведенческую), так и физиологическую зависимость организма от вредных веществ. В лечении таких зависимостей используются (и часто без этого не обойтись) медикаментозные методы, а также различные виды, психологической, психотерапевтической помощи, причем помощи не только самому больному, но и близким ему людям, так называемым «созависимым».
Тогда форма нарциссизма? Кроме того, поскольку для людей, которые развивают, например, зависимость от веществ, это не редкость, как только они исцелялись, они решают отрезать все те отношения, которые могут напоминать о трудностях и могут вспомнить идею о себе как о слабой и нуждающейся.
Во-вторых, отношения с человеком с очевидной потребностью могут дать иллюзию того, что отношения будут длиться вечно: если другой нуждается в меня, он не может оставить меня. По этой причине может случиться так, что именно созависимый партнер более или менее явно саботирует пути помощи партнера в затруднении, с точки зрения, что, сохраняя состояние необходимости, он сможет также поддерживать свои отношения.
Особую роль в списке зависимостей занимает такое явление, как «психологическая зависимость» , виды которой также довольно разнообразны: это и пищевая зависимость (с которой тесно переплетены такие заболевания как булимия и анорексия), игровая зависимость (описанная в классической литературе уже давно), а также сравнительно недавно включенная в этот список компьютерная зависимость (и об этом много говорят и спорят в последнее время). А также существует психологическая зависимость одного человека от другого, и именно этот вид зависимости хочется рассмотреть в этой статье более подробно, ввиду того, что хотя у этого феномена, как и у других видов пристрастий, «нет пола», все-таки «любовная зависимость» в большей степени присуща женщинам, и они же, соответственно, в большей степени от нее страдают.
Третья форма - «агрессивно-зависимая», которая выдвигает на первый план жестокую и даже насильственную составляющую эмоциональной зависимости: этот человек видит партнера как фигуру, на которой можно разгрузить бремя злобы и разочарования, которые всегда могут носить с собой или возможно, приобрели в предыдущих отчетах о банкротстве, для своего рода отмены роли жертвы палача.
В этом случае у нас есть видение себя как глубоко недостойное любви и плохого, а другого - неправильное и ошибочное. Четвертая и последняя конфигурация эмоциональной зависимости, предложенная автором, - это контр-сотрудник. На мой взгляд, одним из самых интересных и новаторских аспектов этого тома был выбор включить этот аспект в розу эмоциональных сотрудников. Мы говорим о людях, которые решили свой ужас отказа от него, небрежно избегая любых близких связей и становясь эмоционально недоступными.
Женщины в любви. "Вторая половинка".
В психологической практике психологи часто сталкиваются с такими высказываниями своих клиентов (и в подавляющем большинстве это клиентки), как: «Я рассталась с ним, и моя жизнь потеряла смысл»; «Я не могу жить без него»; «Помогите, если он меня бросит/мы разведемся/расстанемся - моя жизнь закончится». Когда человек переживает такое состояние, ощущает полную невозможность для себя существовать без значимого другого - это и есть чистый случай психологической зависимости, один из ее вариантов. В жизни мы не всегда встречаемся с такими крайними проявлениями зависимости, это может быть и более мягкая вариация, но все на ту же тему: один человек приобретает в жизни другого слишком большую значимость, жизнь без него теряет свой смысл, становится как бы «не нужной», не интересной, теряется способность ощущать полноту жизни без «своей второй половины». И хотя выражение «вторая половинка» очень распространено, и несет, как правило, в повседневной жизни позитивный смысл (такое выражение часто услышишь в тостах на свадьбе: «вы нашли свою вторую половинку!!», одиноким молодым людям часто желают поскорее найти «свою вторую половинку»), если вдуматься в смысл этих слов: «половинка», то невольно задаешься вопросом: - а так ли это позитивно? - хорошо ли это, быть половинкой? - приносит ли это счастье? Однозначного ответа на этот вопрос быть не может: безусловно, это большое счастье, найти любимого, встретить близкого тебе по духу человека, разделяющего твои мысли, чаяния и надежды. И если речь идет именно об этом, то мы, психологи, говорим, да, это здорово и позитивно. Но где здесь речь о половинке? В этом случае речь, скорее, идет о двух целых, подходящих друг другу, не правда ли? А половинка, это что? Половина своих желаний, и половина его? Половина своих мыслей, а половина его? Или, что является наиболее частным вариантом, желания одного подменяются желаниями другого? У одной половинки пары - желания, а у другой - что? Ведь как не бывает двух одинаковых яблок на свете, так и не бывает двух абсолютно одинаковых людей (даже однояйцевые близнецы имеют некоторые отличия). соответственно, у разных, даже близких друг другу людей существуют не только одинаковые, но и различные мысли, желания, мечты и надежды, привычки, и это даже если не брать в пример такие очевидные различия, как психофизиологию, например, темперамент. И если происходит такое слияние, и полное растворение в другом человеке, пусть даже и в самом любимом, в его потребностях и желаниях, то мы с удивлением обнаруживаем, что и наша любовь к себе, и наше самоуважение почему-то тает соразмерно повышению важности для нас другой персоны. И именно тогда женщина, имеющая вполне, как ей кажется, спокойную полноценную жизнь, вдруг оставшись в одиночестве по той или иной причине, понимает, что абсолютно несамостоятельна. И когда женщина не имеет своих друзей, своего досуга, да впрочем, даже своего мнения на какой бы то ни было вопрос у нее нет, все свои мысли она сверяет с мужем - зависима ли она? Безусловно, да.
Это люди, которые очень быстро научились обойтись без попечителя, и они также поняли, что чем раньше человек станет автономным, тем скорее можно избежать возможного отказа или отказа от другого. Из-за неодобрения и непризнания их потребностей их родители, эти дети узнали, что с ними должно было быть что-то глубоко ошибочное, и чтобы избежать позора, который исходит из этого осознания, они просто перестали спрашивать.
Достигнутая автономия, однако, является лишь фиктивной, учитывая, что ни одна сила не научила этих детей становиться взрослыми навыками, которые можно делать в одиночку. Поэтому они более чем автономны, они чувствуют себя в неустойчивом равновесии, что, безусловно, не подвергает риску подвергать свои эмоции возможности быть униженным или отвергнутым другим. За ядерной иллюзией ничего не нужно, и никто на самом деле не скрывает проблему наркомании, которая просто никогда не была разработана и остается нерешенной, подвергая человека риску зависимости от компульсивного альтернативного удовлетворения, как это может быть зависимость от веществ или рискованное поведение.
«Но как же тогда любовь?» - напрашивается вопрос. Разве мы не прислушиваемся к мнению тех, кого любим? Разве их мнение не должно быть значимо для нас? Конечно, прислушиваемся, конечно, значимо, и целью этой статьи отнюдь не является как задача дискредитации понятия любовь, так и отрицание этого замечательно чувства, ни в коем случае. Любовь прекрасна, она делает нашу жизнь счастливее, и наличие любимого в жизни каждой женщины невозможно переоценить! Но! Но «когда любви слишком много», по меткому выражению психолога В.Д. Москаленко, занимающейся вопросами женской любовной зависимости, то есть когда женщина забывает про себя в своей любви, она теряет себя… Что значит теряет? Почему это плохо, я бы сказала, даже губительно для нас, женщин? Сейчас мы попробуем разобраться в этом вопросе с точки зрения психологии, для того чтобы обезопасить себя от этого явления, иметь возможность дарить любовь и быть любимой, и, конечно, счастливой в любви.
Аффективная зависимость - очень текущее расстройство, которое характеризует сегодняшнее общество, даже если оно всегда существовало. В социокультурном контексте, в котором нет более твердых точек, ценностей, к которым нужно цепляться, где все работает быстро, а отношения становятся все более «жидкими», вы чувствуете необходимость заполнить пустоту внутри себя «в зависимости от», другой человек. Есть идея, что другой может защитить его от остального мира и удовлетворить все его потребности.
Когда наркомания становится патологической?
Наркомания не является негативной концепцией как таковой, поскольку для определенной степени зависимости в отношениях является нормальной. Когда любовные цепи, это предотвращает свободу человека. Эмоциональный работник видит в любви разрешение всех его проблем.
Любовная зависимость, взгляд психологов:
Посмотрим, что говорят об этом психологи, долгое время исследовавшие этот вопрос: В широком смысле слова созависимость - это эмоциональная зависимость одного человека от значимого для него другого. У психолога Е.В. Емельяновой в книге "Кризис в созависимых отношениях" говорится о том, что определенную долю эмоциональной созависимости рождают любые значимые отношения», так как люди неизбежно реагируют на эмоциональное состояние близкого человека, так или иначе приспосабливаются к его привычкам, вкусам, потребностям. И это нормально, и это хорошо, ведь когда мы любим - состояние близких людей для нас небезразлично! Однако в так называемых "здоровых", или зрелых отношениях всегда остается большое пространство для удовлетворения своих собственных потребностей, для достижения собственных целей и индивидуального роста личности. В созависимых отношениях пространства для свободного развития личности практически не остается. С точки зрения психолога А.Ю. Акопова, которое можно прочитать в его книге "Свобода от зависимости", «эмоциональная зависимость - психологическая зависимость одного человека от значимого другого, сопровождающаяся глубоким психологическим погружением в него, вплоть до полного слияния их психологических территорий» .
Каковы характеристики эмоциональной зависимости?
Согласно Гидденсу, эмоциональная зависимость имеет некоторые характеристики. Состояние опьянения: субъект чувствует ощущение опьянения от отношений с партнером. Другого никогда не бывает достаточно, сотрудник существует только тогда, когда другой есть. Нормальная повседневная деятельность пренебрегается, единственное важное - время, проведенное с другим человеком. Существует одержимый страх потерять вашего любимого человека, вы готовы сделать все, чтобы не потерять его. Доза: субъект ищет все больше и больше доз присутствия. . Даже если эмоциональный наркоман осознает, что отношения безнадежны, он не может остановить историю.
Негативные последствия любовной зависимости:
И это уже совсем другая история, не всегда с хорошим концом. Это только в сказках хорошо говорится о таком слиянии, вплоть до «и умерли они в один день», ведь «полное слияние психологических территорий», или душ, если говорить разговорным языком, в жизни бывает, и довольно часто, но оно всегда неравноценно, всегда происходит за счет какого-то одного партнера. Один поглощает другого, в психологическом, разумеется, смысле, и развитие личности другого часто в этот момент приостанавливается, незаметно, шаг за шагом, теряются частички своего «Я», и человек живет не своими интересами, не своими потребностями, не своей жизнью. Частый спутник таких людей - вроде бы беспричинная депрессия, скука, апатия, потеря интереса к жизни. И как печальный итог этого, зависимые люди часто слышат: «Ты стал/стала не интересна, я ухожу». И это не самый плохой вариант развития событий, как это может показаться на первый взгляд. Ведь тогда у зависимого партнера/партнерши есть шанс задуматься, поразмышлять о причинах произошедшего, начать меняться. Обрести себя. Но бывает и по другому. Иногда второго партнера вполне устраивает такое положение вещей, его собственное главенство, полная управляемость второй половины, ее покорность, и этот итог печальнее - потому что тогда у страдающего зависимостью человека нет никаких мотивов к изменениям. Эта зависимость удобна для главенствующего, она культивируется им, несамостоятельность приветствуется - ведь тогда можно легко управлять, не считаясь с желаниями и мнением своего партнера. И опять возможные спутники человека - ощущение своего несчастья. недовольство собой, а отсюда депрессии, неврозы и нервные срывы.
Чтение в глубину: боязнь публичных выступлений: средства и стратегии для ее преодоления. По словам Геррески, те, кто страдает от эмоциональной зависимости, испытывают трудности с осознанием своих потребностей, не могут занимать пространство для себя или заботиться о себе. Для себя они имеют негативное отношение. Эта мысль была изучена в первые годы жизни и воспроизведена в истории пары. Человек с эмоциональной зависимостью боится меняться и думает, что всегда заботясь о другом, их отношения становятся стабильными, а затем неизбежно разочаровывает друг друга, потому что того, что он делает, никогда не бывает достаточно.
Таким образом мы понимаем, что основной критерий того, есть ли у человека зависимость в той степени, которая мешает его жизни - наличие либо отсутствие своего собственного личностного пространства , или, по-простому: своей собственной жизни, своих интересов, своих личных потребностей, а также возможность и, что немаловажно - желание их удовлетворять. Желание и умение отстаивать свои собственные потребности (речь идет, конечно, о важных для каждого потребностях) - необходимо для зрелой личности. Жертвенность же, так распространенная среди женщин (и часто социально одобряемая) - ничто иное, как присущая зависимым личностям привычка забывать о себе в угоду значимым другим. Как часто, принося себя в жертву близким, женщины, сами того не ведая, приучают их, да и самих себя к такому порядку вещей. И вот уже близкие, семья считает в порядке вещей, что у мамы нет своей собственной жизни, и очень недовольны, если вдруг в какой-то момент оказывается, что их (детей, мужа, любимого) интересы не на первом месте….. Такое положение вещей, безусловно, оказывает негативное влияние на климат в семье и на детей. Ведь детям нужна счастливая, любящая мать… Но не любя себя, можно ли по-настоящему любить других? Будет ли счастлива семья, если женщина, эмоциональный центр семьи, не чувствует себя счастливой?
Аффективные сотрудники во власти страха потерять другого, а зависимость подпитывается другим отказом. То, что связывает сотрудника, - это идея вызова или презумпция того, что их любят те, кто не хочет знать. Геррески сообщает, что те, кто страдает от эмоциональной зависимости, исходят из семьи, в которой эмоциональные потребности игнорируются, а в детстве мы не испытывали чувства безопасности в рамках значимых отношений, что порождало необходимость контролировать партнера и отношения от взрослых.
Это расстройство, которое также затрагивает мужчин
Таким образом, человек, который страдает от эмоциональной зависимости, имеет низкую самооценку, никогда не чувствует себя любимым, а заверения партнера бесполезны. Чтение в глубину: Мы устали от работы?
Как выйти из эмоциональной зависимости
Зависимый человек не может выйти из отношений в одиночку, хотя он часто осознает, что отношения безнадежны. Вот почему важно, чтобы вы обращались за помощью в индивидуальную терапию, а в некоторых случаях даже в групповые пути.Разговаривая с женщинами об их судьбе, я часто слышу: «Мне не нужно мое личное пространство, самое главное для меня - это моя семья! Я счастлива и так!»» Но почему-то часто выражение глаз этих женщин контрастирует с декларируемым ими счастьем. Наблюдая дальше, часто видишь, что женщины, забывающие про себя, не представляющие свою жизнь без любимого, становятся не интересны сами себе, в первую очередь, а потом уже не интересны и окружающим, к сожалению…. Трудно спорить с тем, что семья для женщины очень важна, и многие без нее не представляют своей жизни. И это здорово, и это правильно…почти… Семья важна? - ДА! Но также важна и ты сама, не просто мама, жена, а «личность». Важна для самой себя, в первую очередь. И именно это делает нас счастливыми, способными любить, быть любимыми - когда мы нужны самой себе. Когда мы четко знаем, чего мы хотим, когда мы умеем находить здоровую грань между интересами своих близких и своими собственными - мы живем в гармонии с самой собой, мы растем и развиваемся как личность, и тогда мы можем дарить здоровую любовь дорогим нам людям.
Но можно ли умереть от любви? Эд Франко Анджели, Милан Гидденс. . Характеристики эмоционального сотрудника. Разрешается только частичное воспроизведение на форумах, страницах или блогах, только если они сопровождаются ссылками на исходный источник. Также запрещено использовать материалы, присутствующие на сайте, в коммерческих целях любого рода.
Как вы себя чувствуете после прочтения этой статьи? Аффективная зависимость является отрицательным реляционным состоянием, характеризуется хроническим отсутствием взаимности в аффективной жизни, имеет тенденцию создавать психологический и физический дискомфорт вместо благополучия и взаимности. Важно помнить, что каждый из нас зависит от других, все мы хотели бы иметь утверждение подтверждений и восхищение у тех, кто вокруг нас, истинная независимость существует только для достижения состояния дисов-эго, но это только прерогатива мастеров духи или люди, которые осознали свое истинное я.
И, конечно же, в этих рассуждениях нет призыва забыть про своих близких, эгоистически думать всегда и в любой ситуации только о себе, не беря в расчет мнение любимого человека, близких и дорогих нам людей. Это было бы очередным перегибом, движению в другую сторону, далеко от здоровой, уверенной в себе личности. Речь идет о возможности построения союза двух равноценных личностей, о здоровых отношениях в паре, где нет места ущемлению личности кого-то одного, где каждый партнер развивается, не принося себя в жертву другому.
В чем смысл взаимозависимого отношения. Этот аспект является основой взаимозависимых отношений. Помимо множества защитных механизмов, которые пересекаются друг с другом, в отношениях пары существуют два основных реляционных режима: зависимый и избегающий режимы. Сотрудник увлекается необходимостью, а избегатель уклоняется от уклонения. Если мы не зависим или хронически избегаем, мы можем колебаться в нашей жизни от одной модальности к другой, это зависит от того, с кем мы близки и от каких ран нашего внутреннего ребенка мы коснулись.
Реальная проблема возникает, когда мы фиксируем один из этих двух режимов. Часто это становится способом быть и быть в отношениях, в этом случае нам мешают жить «здоровыми» отношениями. Какие модальности или реляционные стратегии имеются? Как распознать зависимый режим.
Корни любовной зависимости:
Как женщины становятся психологически зависимыми от своих партнеров? Корни этого явления, безусловно, находятся в детстве. Особенности родительской семьи, воспитания оказывают огромное значение в том числе и в этой сфере.
Для ребенка зависимость от взрослых, которые за ним ухаживают – естественный этап развития, необходимый для постепенного развития самостоятельности. О патологической зависимости говорят в том случае, когда человек не способен принимать даже простые самостоятельные решения. Такой человек чувствует себя беспомощным и нуждается в постоянной поддержке окружающих.
Сотрудник борется за установление границ между собой и другими, всегда полагается на состояние нужды, нападения, стремится манипулировать другим, воспитывает ожидания, опасается покинуть, разойтись, одиночество. Слишком много жизненной энергии используется в любви или получении любви и одобрения. У него негативное отношение к себе, у него сильное чувство неадекватности. Аффективная зависимость основана на отторжении, бессознательном поиске отношений, в которых человек, наконец, почувствует себя отверженным или ведет себя таким образом, что приведет нас к противостоянию заброшенности.
Постепенно выходя из младенческого периода, ребенок делает сначала робкие, а потом все более сильные обрести самостоятельность. Апогей этого явления наступает в подростковом возрасте, когда молодой человек хочет все попробовать сам, по-своему, пусть даже ошибаясь. Это продолжается и в юности, и начинающий свою взрослую жизнь человек успешен в ней в том числе и в той степени, в какой он смог стать самостоятельным, вернее, в какой ему позволили стать самостоятельным в родительской семье. чрезмерно опекающие своих детей родители, безусловно, заботясь о них, оберегая, тем не менее, часто оказывают им медвежью услугу. Девочка, привыкшая во всех своих решениях прислушиваться к мнению матери, не умеющая и не желающая принимать самостоятельные решения, чувствует себя неуверенно во взрослом мире. Ребенок, имеющий папу, решающего все его проблемы - ждет того же от мира. Часто сами родители, в силу своих психологических (как правило, неосознаваемых, проблем) - не способны «отпустить« детей в самостоятельное плавание, в самостоятельную жизнь, с ее пробами и ошибками, победами и поражениями, ведущими к приобретению опыта и одному из главных умений в жизни - умению принимать самостоятельные решения и отвечать за них. Такие родители мешают взрослению своих детей, и не все дети могут это противодействие преодолеть. Такие дети, вырастая, часто находят себе аналог, заменитель «заботящегося» о нем родителя - партнера, склонного к чрезмерной опеке, активного, решительного…. Это всего лишь один из вариантов формирования склонности к психологической зависимости в любовных отношениях. Корни психологической зависимости - отдельная тема, требующая детального рассмотрения.
Часто, чтобы иметь возможность существовать, зависимый человек нуждается в использовании воли и решимости другого, который, иногда даже не желая тащить ее в пропасть телесного и психического аннулирования. Таким образом, это те симптомы, которые характеризуют зависимую личность.
Трудность в переживании чувства собственного достоинства и любви к самому себе. Трудность в определении границ с другими, трудности в защите. Трудность в признании другого тем, чем он является. Трудность в понимании потребностей взрослых и трудности в заботе о себе. Трудность в выражении и испытании собственной реальности. Страх перед оставлением, разъединением Страх одиночества и дистанции. Страх проявить себя за то, что такое чувство неполноценности по отношению к партнеру.
Подводя итог этой статьи, хочется отметить очевидные минусы «жертвенной», безрассудной любви, заставляющей забывать о себе. Во всем разнообразии жизненных любовных сценариев есть общее - человек, чрезмерно зависящий в психологическом плане от другого, пусть даже самого хорошего и любимого, не имеющий своей собственной личностной территории - безусловно, теряет вместе со своими личными потребностями, желаниями и интересами часть себя, разучивается любить и ценить себя, утрачивает уважение к себе. И часто, в силу этого, теряет это уважение и любовь со стороны значимых других, в конечном итоге не чувствуя себя счастливым, способным ощущать радость в своей жизни. Становясь несамодостаточными, мы обкрадываем себя, но также мы обкрадываем и своего партнера. Союз двух равноценных независимых личностей гораздо счастливее, чем союз, где один партнер чувствует себя частью другого, жертвуя собой.
Фрустрации из-за родителей, которые отсутствуют или бесчувственны или неспособны распознать аутентичные потребности ребенка, развивают больше устных и зависимых персонажей. Сотрудник отправляется на поиски потерянного момента, спрашивает, кто удовлетворит его потребности, чувствует пустоту для этого подтверждения любви, которое никогда не получалось.
Как распознать избегающий или противозависимый режим. Уклонитель или контрзависимый боится быть поглощенным, подавленным, нажатым и поставленным объектом ожиданий. Избегайте слишком большой близости, держитесь на расстоянии. Он не может установить длительные эмоциональные контакты. Матери, инвазивные или слишком присутствующие, часто находятся в основе избегающей или контрзависимой личности, матери подвержены тревоге от уверенности в чувстве, как поступают правильно. Избегатели боятся близости, потому что это слишком опасно для них, их первичная боль связана с инвазивной и контролирующей любовью, основанной на желании обладать, их сердце закрылось.
