Поговорим эмоциональной зависимости от другого человека. Несмотря на то, что она встречается довольно часто, ей уделяется мало внимания. Отчасти это понятно – это же не алкоголь, не наркотики, которые действуют очевидно разрушающе как на самих зависимых, так и на их близких. Однако эмоциональная зависимость, созависимость , также может исковеркать жизнь.
Всем нам нужны отношения – с собой, с другими людьми, с миром. Это делает нашу жизнь полноценной. Ребенок, приходя в этот мир, не может выжить, если рядом не окажется взрослый, который не только будет заботиться о его физических потребностях, но и окажется с ним в тесной эмоциональной связи. Без эмоциональных, человеческих отношений ребенок погибает, даже если за ним организован хороший физический уход.
Разговор про эмоциональную зависимость я хочу начать, казалось бы, издалека. Но это поможет нам понять суть этого явления, почему оно возникает. Понимание же покажет путь к независимой, более полной жизни.
Корни эмоциональной зависимости
Давайте посмотрим, что такое отношения с собой? Откуда они берутся?
Ребенок рождается. Он ничего не знает ни о себе, ни о мире, ни о других людях. Близкие, значимые для него люди как-то относятся к нему.
Наша постоянная читательница поделилась действенным методом, который избавил ее мужа от АЛКОГОЛИЗМА. Казалось, что уже ничего не поможет, было несколько кодирований, лечение в диспансере, ничего не помогало. Помог действенный метод, который порекомендовала Елена Малышева. ДЕЙСТВЕННЫЙ МЕТОД
Взрослея, день за днем, год за годом, малыш впитывает в себя это отношение. Какое оно? Чем оно наполнено?
Уважением, вниманием к потребностям, к проявлениям личности, безусловным принятием – не за особые заслуги или способности, а просто за то, что он есть, с правом на слабости. Встречают ли ребенка теплом, утешением в случае какой-либо неудачи? Или же нападают и обвиняют, мол, сам виноват, да еще и подзатыльник отвесят… Дают ли разрешение на такие чувства, как страх, гнев, протест, недовольство чем-либо, в том числе и тем, что делают родители?
Как обходятся с этими чувствами, с их проявлением? Уделяют ли уважительное внимание переживаниям ребенка, разбираются ли в причинах, учитывают ли это в дальнейшей жизни или же игнорируют и отмахиваются: «Не придумывай», «Тут нечего бояться», «Что ты злишься по пустякам», «Хорошие мальчики/девочки так себя не ведут».
Истории наших читателей
Нужно ли ребенку заслуживать внимание и отношение или он может быть в них уверен, что они не прервутся, его не отвергнут, даже если он плохо себя ведет? Интересуются ли им и тем, как, чем он живет? Не формально: «Как дела в школе/детском саду?», а, например, так: «Что тебя развеселило сегодня? Что было трудным для тебя?» – то есть действительно вникают во внутренний мир ребенка.
СЕНСАЦИЯ! Врачи ошарашены! АЛКОГОЛИЗМ уходит НАВСЕГДА! Нужно всего лишь каждый день после еды...
Что думают и что говорят близкие ребенку о нем самом? Кто он: несносный мучитель и источник проблем, лентяй и бездельник, из которого ничего путного не вырастет? Или он – достойный, хороший человек, который вам нравится, у которого есть такие-то способности, у него хорошо получается то-то и то-то, а если что-то не получается – в этом нет ничего страшного.
Что он человек, которому что-то может нравиться, а что-то – не нравиться, и это нормально, он имеет на это право. Какие-то поступки ребенка вас могут расстраивать, но от этого он не становится плохим человеком.
Речь идет о том, какую картину о себе помогают сформировать ребенку взрослые. Дают ли ему эту обратную связь справедливо, уважительно, с любовью и поддержкой, отражая то, что есть, а не то, что хотят видеть в нем?
Все эти нюансы повседневной жизни с ребенком по капле формируют его отношение к себе во взрослом возрасте. Это отношение может быть наполнено теплом, вниманием к себе и своим чувствам, принятием себя и своих ценностей, проживанием того, что нравится, умением справляться со сложными чувствами, находить правильные решения.
Такой человек наедине с собой – как будто у себя дома, поэтому он не одинок. И он защищен от эмоциональной зависимости, да и вообще от какой-либо другой зависимости.
А вот если он получил в своей жизни очень мало душевного тепла, не знает, какой он, или считает себя плохим, недостойным, игнорирует себя, свои чувства, потребности, считает их и себя незначимыми – его мироощущение наполнено холодом и тоской, он переживает глубокое одиночество.
Такой человек ищет источник тепла в отношениях с другим и, однажды найдя, становится созависимым от него. Именно на этой почве и возникает эмоциональная зависимость.
Почему плохо быть созависимым?
Эмоциональная зависимость, как и любая другая, делает человека несвободным. Он не умеет самостоятельно обходиться со своими дефицитами. Поэтому для компенсации своих уязвимых мест он нуждается в другом человеке. Все его силы, энергия, душевные устремления подчиняются сохранению отношений, ценность которых огромна и субъективно преувеличена.
Созависимый человек будет подстраиваться под другого, отказываясь от чего-то своего, если это мешает их отношениям. Все внимание сосредоточено на другом, все «хорошее» связано и возможно только с ним.
Параллельно с этим зависимый человек будет испытывать огромный страх потерять эти отношения, потому что ему кажется, будто вся его жизнь зависит от них. Поэтому может появиться стремление контролировать другого, возникнет ревность.
Это превращается в замкнутый круг: уход от себя самого, чтобы сохранить и защитить отношения; страх потерять эти отношения и еще больший уход от себя.
Все это доставляет огромное страдание, но отказаться от таких отношений человек не может. Эмоциональная зависимость создает опасность злоупотребления, когда другой манипулирует человеком, дергая за известные «ниточки», дозируя тепло отношений, в котором зависимый так нуждается. Часто это происходит на бессознательном уровне. Эмоциональная зависимость может быть и у обоих. Тогда речь идет о созависимых отношениях.
Как созависимость может проявляться в жизни?
Например, созависимость может проявляться в дружбе, когда одна из подруг очень нуждается в том, чтобы чувствовать себя нужной, принятой, признанной. Она готова сделать все для этих отношений и действительно делает многое для своих подруг, даже в ущерб себе.
В супружеских или партнерских отношениях. Например, когда партнер говорит: «Какие подруги, друзья? Тебе никто не нужен, потому что есть я».
Здесь присутствует страх потерять отношения, ревность – «Они могут быть лучше, я стану ей не нужен, она уйдет». Поэтому необходим контроль, чтобы застраховать себя от потери. И другой человек идет на это, изолируясь и делая себя еще более зависимым.
Еще вариант. Когда партнер зависит не только от отношений, но еще от эмоционального состояния своего партнера. Это может быть выражено следующим образом: «Я могу радоваться только тогда, когда радуешься ты. Ты не имеешь права расстраиваться, потому что тогда я тоже расстроен».
Созависимый не может отделить свои чувства от чувств другого. Происходит слияние. Тогда другой становится инструментом, чтобы зависимый мог чувствовать себя хорошо. Когда это созависимые отношения, то выйти из этого круга очень трудно.
Важно понимать, что эмоционально зависимые люди всегда инфантильны. У них детский взгляд на мир и есть ощущение, что жизнь хороша исключительно тогда, когда в ней происходит только хорошее.
Они не умеют выдерживать что-то неприятное, брать на себя ответственность, идут на поводу своих желаний. У них не сформированы зрелые механизмы обхождения с собой, нет «друга» внутри себя.
Бывает и так, что родитель, чаще всего мать, находится в зависимых отношениях со своим ребенком, делая его созависимым от себя. Женщина прячется от своих страхов и внутреннего одиночества в материнстве.
Ребенок нужен ей как защита. Без него ей бы пришлось столкнуться со всем этим, почувствовать всю ту боль, от которой она бежит, а потом еще что-то с этим делать, взять на себя ответственность за себя и свою жизнь, выходить в мир: Все это для нее неприятно и трудно. А ребенок такой маленький, им так легко управлять.
Такая мать неосознанно делает инфантильным своего ребенка, не помогает ему взрослеть и крепнуть и даже препятствует ему в этом. Она дает своему ребенку послания типа: «Ты не сможешь», «Ты ничего не умеешь», «Ты слабый», «Мир такой опасный», «Я без тебя погибну, потому что мне будет одиноко, страшно, больно», «Ты без меня ничего не можешь», «Ты никому не нужен, кроме меня» и т.д. Ребенок, не имея поддержки от близкого, не имея опоры на свои способности, умения, внутренние качества, ощущая себя слабым и беспомощным без мамы, боится выходить в этот мир.
Параллельно с этим неосознанно он также защищает свою маму от разрушения. Дети всегда идут навстречу родителю, даже если для этого нужно отказаться от себя, отказаться от собственного «Я». Такой ребенок вырастает не приспособленным к жизни. Он не научается быть самостоятельным и поэтому не может сам решать свои проблемы, например, найти работу, завести друзей, отстаивать свои интересы, позаботиться о себе в быту.
Мама же будет оправдывать себя: «Как я его оставлю, как я могу уехать, он будет питаться одними бутербродами и испортит себе желудок и т.д.». Или: «Я тебе всю жизнь посвятила, ты не можешь, не имеешь права теперь меня оставить».
Если повзрослевший ребенок в таких отношениях решает отделиться, он столкнется с яростным сопротивлением. Мама будет взывать к чувству долга, вине, к жалости. Она может даже действительно заболеть, но очень быстро пойти на поправку, как только все вернется в привычное русло.
Пережить это, вынести собственные страхи, неуверенность и все-таки отделиться от родителя под силу немногим. Поэтому, к сожалению, дети, выросшие в таких условиях, после ухода из жизни их родителей часто все равно не обретают внутреннего благополучия. Они находят партнера, выполняющего ту же роль, что и мама, могут переехать жить к другим родственникам, либо остаются одинокими и несчастными.
Как разорвать порочный круг?
Вот такая безрадостная картина внутренней жизни предстает перед нами, когда мы сталкиваемся с эмоциональной зависимостью. Возникает закономерный вопрос: что делать?
Надо сказать, что крайне редко человеку удается выйти из созависимых отношений самостоятельно, без помощи извне. Потому что нужен посредник, кто-то, от кого зависимый будет получать тепло отношений, поддержку, принятие в этот сложный переходный период, когда он будет отходить от зависимых отношений и получать там меньше тепла и комфорта, а внутри него еще не созрели, не окрепли те структуры, на которые он мог бы опираться.
Очень часто таким посредником является психолог. Консультация у психолога вполне возможна по Интернету . Но может быть и священник, хороший друг, учитель в широком смысле.
Важно, чтобы этот человек помогал созависимому разворачивать свой взор от объекта зависимости на себя самого. Чтобы человек начинал устанавливать отношения с самим собой. Научился и, в конце концов, мог сам себе давать тепло, близость, принятие, поддержку, заботу, внимание, уважение. Чтобы мог увидеть мир как хороший, любящий его, даже если не все желания исполняются и не все происходит гладко.
Процесс внутреннего взросления долгий и может занять несколько лет. Встать на этот путь часто мешает следующая установка: приятнее получать что-то хорошее от других, чем самим создавать это для себя. Поэтому созависимый может не хотеть и даже сопротивляться тому, чтобы учиться быть самостоятельным.
Как помочь себе в этом? Представить, что у такой автономии есть плюсы. Ведь мы лучше всего знаем, что именно нам нужно и в какой момент нам это нужно.
Кто всегда находится с нами 24 часа в сутки 7 дней в неделю? Никто. Только мы сами. Поэтому, хотя бы даже для подстраховки, неплохо создать еще один источник хороших отношений – с самим собой.
Психолог Юлия Воробьева
Термин «зависимость» очень широк, существует очень много видов зависимостей, часть из них используются как медицинский термин, и включены в медицинские мировые классификаторы как болезни: и в этом ряду мы знаем о таких заболеваниях, как алкогольная, табачная, наркотическая зависимость. Эти сложно поддающиеся лечению заболевания имеют своей основой как психологическую (поведенческую), так и физиологическую зависимость организма от вредных веществ. В лечении таких зависимостей используются (и часто без этого не обойтись) медикаментозные методы, а также различные виды, психологической, психотерапевтической помощи, причем помощи не только самому больному, но и близким ему людям, так называемым «созависимым».
Особую роль в списке зависимостей занимает такое явление, как «психологическая зависимость» , виды которой также довольно разнообразны: это и пищевая зависимость (с которой тесно переплетены такие заболевания как булимия и анорексия), игровая зависимость (описанная в классической литературе уже давно), а также сравнительно недавно включенная в этот список компьютерная зависимость (и об этом много говорят и спорят в последнее время). А также существует психологическая зависимость одного человека от другого, и именно этот вид зависимости хочется рассмотреть в этой статье более подробно, ввиду того, что хотя у этого феномена, как и у других видов пристрастий, «нет пола», все-таки «любовная зависимость» в большей степени присуща женщинам, и они же, соответственно, в большей степени от нее страдают.
Женщины в любви. "Вторая половинка".
В психологической практике психологи часто сталкиваются с такими высказываниями своих клиентов (и в подавляющем большинстве это клиентки), как: «Я рассталась с ним, и моя жизнь потеряла смысл»; «Я не могу жить без него»; «Помогите, если он меня бросит/мы разведемся/расстанемся - моя жизнь закончится». Когда человек переживает такое состояние, ощущает полную невозможность для себя существовать без значимого другого - это и есть чистый случай психологической зависимости, один из ее вариантов. В жизни мы не всегда встречаемся с такими крайними проявлениями зависимости, это может быть и более мягкая вариация, но все на ту же тему: один человек приобретает в жизни другого слишком большую значимость, жизнь без него теряет свой смысл, становится как бы «не нужной», не интересной, теряется способность ощущать полноту жизни без «своей второй половины». И хотя выражение «вторая половинка» очень распространено, и несет, как правило, в повседневной жизни позитивный смысл (такое выражение часто услышишь в тостах на свадьбе: «вы нашли свою вторую половинку!!», одиноким молодым людям часто желают поскорее найти «свою вторую половинку»), если вдуматься в смысл этих слов: «половинка», то невольно задаешься вопросом: - а так ли это позитивно? - хорошо ли это, быть половинкой? - приносит ли это счастье? Однозначного ответа на этот вопрос быть не может: безусловно, это большое счастье, найти любимого, встретить близкого тебе по духу человека, разделяющего твои мысли, чаяния и надежды. И если речь идет именно об этом, то мы, психологи, говорим, да, это здорово и позитивно. Но где здесь речь о половинке? В этом случае речь, скорее, идет о двух целых, подходящих друг другу, не правда ли? А половинка, это что? Половина своих желаний, и половина его? Половина своих мыслей, а половина его? Или, что является наиболее частным вариантом, желания одного подменяются желаниями другого? У одной половинки пары - желания, а у другой - что? Ведь как не бывает двух одинаковых яблок на свете, так и не бывает двух абсолютно одинаковых людей (даже однояйцевые близнецы имеют некоторые отличия). соответственно, у разных, даже близких друг другу людей существуют не только одинаковые, но и различные мысли, желания, мечты и надежды, привычки, и это даже если не брать в пример такие очевидные различия, как психофизиологию, например, темперамент. И если происходит такое слияние, и полное растворение в другом человеке, пусть даже и в самом любимом, в его потребностях и желаниях, то мы с удивлением обнаруживаем, что и наша любовь к себе, и наше самоуважение почему-то тает соразмерно повышению важности для нас другой персоны. И именно тогда женщина, имеющая вполне, как ей кажется, спокойную полноценную жизнь, вдруг оставшись в одиночестве по той или иной причине, понимает, что абсолютно несамостоятельна. И когда женщина не имеет своих друзей, своего досуга, да впрочем, даже своего мнения на какой бы то ни было вопрос у нее нет, все свои мысли она сверяет с мужем - зависима ли она? Безусловно, да.
«Но как же тогда любовь?» - напрашивается вопрос. Разве мы не прислушиваемся к мнению тех, кого любим? Разве их мнение не должно быть значимо для нас? Конечно, прислушиваемся, конечно, значимо, и целью этой статьи отнюдь не является как задача дискредитации понятия любовь, так и отрицание этого замечательно чувства, ни в коем случае. Любовь прекрасна, она делает нашу жизнь счастливее, и наличие любимого в жизни каждой женщины невозможно переоценить! Но! Но «когда любви слишком много», по меткому выражению психолога В.Д. Москаленко, занимающейся вопросами женской любовной зависимости, то есть когда женщина забывает про себя в своей любви, она теряет себя… Что значит теряет? Почему это плохо, я бы сказала, даже губительно для нас, женщин? Сейчас мы попробуем разобраться в этом вопросе с точки зрения психологии, для того чтобы обезопасить себя от этого явления, иметь возможность дарить любовь и быть любимой, и, конечно, счастливой в любви.
Любовная зависимость, взгляд психологов:
Посмотрим, что говорят об этом психологи, долгое время исследовавшие этот вопрос: В широком смысле слова созависимость - это эмоциональная зависимость одного человека от значимого для него другого. У психолога Е.В. Емельяновой в книге "Кризис в созависимых отношениях" говорится о том, что определенную долю эмоциональной созависимости рождают любые значимые отношения», так как люди неизбежно реагируют на эмоциональное состояние близкого человека, так или иначе приспосабливаются к его привычкам, вкусам, потребностям. И это нормально, и это хорошо, ведь когда мы любим - состояние близких людей для нас небезразлично! Однако в так называемых "здоровых", или зрелых отношениях всегда остается большое пространство для удовлетворения своих собственных потребностей, для достижения собственных целей и индивидуального роста личности. В созависимых отношениях пространства для свободного развития личности практически не остается. С точки зрения психолога А.Ю. Акопова, которое можно прочитать в его книге "Свобода от зависимости", «эмоциональная зависимость - психологическая зависимость одного человека от значимого другого, сопровождающаяся глубоким психологическим погружением в него, вплоть до полного слияния их психологических территорий» .
Негативные последствия любовной зависимости:
И это уже совсем другая история, не всегда с хорошим концом. Это только в сказках хорошо говорится о таком слиянии, вплоть до «и умерли они в один день», ведь «полное слияние психологических территорий», или душ, если говорить разговорным языком, в жизни бывает, и довольно часто, но оно всегда неравноценно, всегда происходит за счет какого-то одного партнера. Один поглощает другого, в психологическом, разумеется, смысле, и развитие личности другого часто в этот момент приостанавливается, незаметно, шаг за шагом, теряются частички своего «Я», и человек живет не своими интересами, не своими потребностями, не своей жизнью. Частый спутник таких людей - вроде бы беспричинная депрессия, скука, апатия, потеря интереса к жизни. И как печальный итог этого, зависимые люди часто слышат: «Ты стал/стала не интересна, я ухожу». И это не самый плохой вариант развития событий, как это может показаться на первый взгляд. Ведь тогда у зависимого партнера/партнерши есть шанс задуматься, поразмышлять о причинах произошедшего, начать меняться. Обрести себя. Но бывает и по другому. Иногда второго партнера вполне устраивает такое положение вещей, его собственное главенство, полная управляемость второй половины, ее покорность, и этот итог печальнее - потому что тогда у страдающего зависимостью человека нет никаких мотивов к изменениям. Эта зависимость удобна для главенствующего, она культивируется им, несамостоятельность приветствуется - ведь тогда можно легко управлять, не считаясь с желаниями и мнением своего партнера. И опять возможные спутники человека - ощущение своего несчастья. недовольство собой, а отсюда депрессии, неврозы и нервные срывы.
Таким образом мы понимаем, что основной критерий того, есть ли у человека зависимость в той степени, которая мешает его жизни - наличие либо отсутствие своего собственного личностного пространства , или, по-простому: своей собственной жизни, своих интересов, своих личных потребностей, а также возможность и, что немаловажно - желание их удовлетворять. Желание и умение отстаивать свои собственные потребности (речь идет, конечно, о важных для каждого потребностях) - необходимо для зрелой личности. Жертвенность же, так распространенная среди женщин (и часто социально одобряемая) - ничто иное, как присущая зависимым личностям привычка забывать о себе в угоду значимым другим. Как часто, принося себя в жертву близким, женщины, сами того не ведая, приучают их, да и самих себя к такому порядку вещей. И вот уже близкие, семья считает в порядке вещей, что у мамы нет своей собственной жизни, и очень недовольны, если вдруг в какой-то момент оказывается, что их (детей, мужа, любимого) интересы не на первом месте….. Такое положение вещей, безусловно, оказывает негативное влияние на климат в семье и на детей. Ведь детям нужна счастливая, любящая мать… Но не любя себя, можно ли по-настоящему любить других? Будет ли счастлива семья, если женщина, эмоциональный центр семьи, не чувствует себя счастливой?
Разговаривая с женщинами об их судьбе, я часто слышу: «Мне не нужно мое личное пространство, самое главное для меня - это моя семья! Я счастлива и так!»» Но почему-то часто выражение глаз этих женщин контрастирует с декларируемым ими счастьем. Наблюдая дальше, часто видишь, что женщины, забывающие про себя, не представляющие свою жизнь без любимого, становятся не интересны сами себе, в первую очередь, а потом уже не интересны и окружающим, к сожалению…. Трудно спорить с тем, что семья для женщины очень важна, и многие без нее не представляют своей жизни. И это здорово, и это правильно…почти… Семья важна? - ДА! Но также важна и ты сама, не просто мама, жена, а «личность». Важна для самой себя, в первую очередь. И именно это делает нас счастливыми, способными любить, быть любимыми - когда мы нужны самой себе. Когда мы четко знаем, чего мы хотим, когда мы умеем находить здоровую грань между интересами своих близких и своими собственными - мы живем в гармонии с самой собой, мы растем и развиваемся как личность, и тогда мы можем дарить здоровую любовь дорогим нам людям.
И, конечно же, в этих рассуждениях нет призыва забыть про своих близких, эгоистически думать всегда и в любой ситуации только о себе, не беря в расчет мнение любимого человека, близких и дорогих нам людей. Это было бы очередным перегибом, движению в другую сторону, далеко от здоровой, уверенной в себе личности. Речь идет о возможности построения союза двух равноценных личностей, о здоровых отношениях в паре, где нет места ущемлению личности кого-то одного, где каждый партнер развивается, не принося себя в жертву другому.
Корни любовной зависимости:
Как женщины становятся психологически зависимыми от своих партнеров? Корни этого явления, безусловно, находятся в детстве. Особенности родительской семьи, воспитания оказывают огромное значение в том числе и в этой сфере.
Для ребенка зависимость от взрослых, которые за ним ухаживают – естественный этап развития, необходимый для постепенного развития самостоятельности. О патологической зависимости говорят в том случае, когда человек не способен принимать даже простые самостоятельные решения. Такой человек чувствует себя беспомощным и нуждается в постоянной поддержке окружающих.
Постепенно выходя из младенческого периода, ребенок делает сначала робкие, а потом все более сильные обрести самостоятельность. Апогей этого явления наступает в подростковом возрасте, когда молодой человек хочет все попробовать сам, по-своему, пусть даже ошибаясь. Это продолжается и в юности, и начинающий свою взрослую жизнь человек успешен в ней в том числе и в той степени, в какой он смог стать самостоятельным, вернее, в какой ему позволили стать самостоятельным в родительской семье. чрезмерно опекающие своих детей родители, безусловно, заботясь о них, оберегая, тем не менее, часто оказывают им медвежью услугу. Девочка, привыкшая во всех своих решениях прислушиваться к мнению матери, не умеющая и не желающая принимать самостоятельные решения, чувствует себя неуверенно во взрослом мире. Ребенок, имеющий папу, решающего все его проблемы - ждет того же от мира. Часто сами родители, в силу своих психологических (как правило, неосознаваемых, проблем) - не способны «отпустить« детей в самостоятельное плавание, в самостоятельную жизнь, с ее пробами и ошибками, победами и поражениями, ведущими к приобретению опыта и одному из главных умений в жизни - умению принимать самостоятельные решения и отвечать за них. Такие родители мешают взрослению своих детей, и не все дети могут это противодействие преодолеть. Такие дети, вырастая, часто находят себе аналог, заменитель «заботящегося» о нем родителя - партнера, склонного к чрезмерной опеке, активного, решительного…. Это всего лишь один из вариантов формирования склонности к психологической зависимости в любовных отношениях. Корни психологической зависимости - отдельная тема, требующая детального рассмотрения.
Подводя итог этой статьи, хочется отметить очевидные минусы «жертвенной», безрассудной любви, заставляющей забывать о себе. Во всем разнообразии жизненных любовных сценариев есть общее - человек, чрезмерно зависящий в психологическом плане от другого, пусть даже самого хорошего и любимого, не имеющий своей собственной личностной территории - безусловно, теряет вместе со своими личными потребностями, желаниями и интересами часть себя, разучивается любить и ценить себя, утрачивает уважение к себе. И часто, в силу этого, теряет это уважение и любовь со стороны значимых других, в конечном итоге не чувствуя себя счастливым, способным ощущать радость в своей жизни. Становясь несамодостаточными, мы обкрадываем себя, но также мы обкрадываем и своего партнера. Союз двух равноценных независимых личностей гораздо счастливее, чем союз, где один партнер чувствует себя частью другого, жертвуя собой.
МЕТОДИКА: Шкала созависимости (Берри Уайнхолд, Дженей Уайнхолд). Методика предназначена для диагностики межличностной зависимости. Созависимость - это эмоциональная зависимость одного человека от зна- чимого для него другого. Созависимость во взаимоотношениях имеет место тогда, когда два чело- века, ища друг в друге то, что, как они чувствуют, отсутствует в них са- мих, сходятся вместе, чтобы образовать одну целостную личность. Каждый из них чувствует, что не в состоянии полностью реализовать свои возможности без помощи другого. Это как раз то, что мешает личностному росту и разви- тию. Со временем один из двух - тот, который взрослеет, - устает от далеко не святого союза и пытается изменить положение вещей. Отсутствие информа- ции о причинах созависимости или средствах психологической поддержки, не- обходимых для разрушения данной модели, как правило, приводит такого чело- века к неудаче, и он снова попадает в созависимую связь. Понятие "отношения зависимости" характеризует не психопатологический синдром и не нозологию, а является определенной стилевой характеристикой, которая определяет стойкие особенности межличностного взаимодействия и адаптационных процессов. Патологические зависимые отношения в браке при- обретают разнообразные формы, которые являются негативным как для супругов в целом, так и для каждого из брачных партнеров. Такие отношения являются, в соответствии с терминологией P. Mellody, "токсичными", превращаются в "трагедию всей жизни". Созависимость - одна из самых распространенных проблем, мешающих пол- ноценной жизни людей. Она касается не только отдельных личностей, но и об- щества в целом, которое создает условия, благоприятствующие созависимым отношениям и их передаче из поколения в поколение. Созависимые люди испы- тывают постоянную потребность в одобрении окружающих, поддерживают унижаю- щие достоинство отношения и чувствуют себя бессильными что-либо изменить, не осознают своих истинных желаний и потребностей и не способны испытывать чувство настоящей близости и любви. Созависимые люди. Видят смысл своей жизни в отношениях с партнером, сосредоточивают все свое внимание на том, что делает или чего не делает их партнер. Используют взаимоотношения так, как некоторые люди используют алко- голь или наркотики. Они становятся зависимыми от другого человека и убеждены в том, что не смогут существовать и действовать независимо от него либо без взаимоот- ношений, которые установились с этим человеком. Не способны определять свои психологические границы. Созависимые люди не знают, где заканчиваются их границы и где начинаются границы других лю- дей. Они склонны воспринимать чужие проблемы как свои собственные. Всегда стараются производить хорошее впечатление на других. Тем самым созависимые люди пытаются управлять восприятием других людей. Они всегда стараются угождать другим людям. Не доверяют своим собственным взглядам, восприятию, чувствам или убеждениям. Созависимые люди прислушиваются к чужому мнению и не защищают соб- ственные взгляды и мнения. Стараются стать необходимыми другим людям. Созависимые люди расшибут- ся, чтобы сделать то, что, по их мнению, могут сделать для других людей только они, хотя на самом деле другие люди могут сделать это для себя са- ми. Играют роль мученика. Они страдают, однако делают это благородно. Они будут мириться с невыносимыми ситуациями, так как считают, что должны это делать. Умеют контролировать других людей. Они пытаются контролировать все, но обычно без успеха, так как это непосильная задача. Не в ладах со своими подлинными чувствами. Они искажают свои чувства и проявляют их только тогда, когда считают, что вправе это делать. Являются людьми легковерными. Так как созависимые люди не в ладах со своими чувствами, им не хватает проницательности. Они плохо разбираются в характере человека и видят только то, что хотят видеть. Теряют контакт со своей духовной сущностью. Они часто не в ладу с ду- ховной стороной жизни. Являются робкими, ригидными и здравомыслящими людьми. В жизни созави- симых людей преобладает "черно-белое" мышление. Перечень общих характеристик созависимости: неспособность отличить свои мысли и чувства от мыслей и чувств других (он думает и испытывает ответственность за других людей); ищет внимания и одобрения других, чтобы чувствовать себя хорошо; ощущает беспокойство или вину, когда у других "есть проблемы"; делает все, чтобы угодить другим, даже когда ему этого не хочется; не знает, чего он хочет или в чем нуждается; возлагает на других определение своихх желаний и потребностей; верит в то, что другим виднее, чем ему, что для него лучше; злится или падает духом, когда дела идут не так, как ему хотелось бы; концентрирует всю свою энергию на других людях и их счастье; пытается доказать другим, что он достаточно хорош, чтобы его любили; не верит, что может сам заботиться о себе; верит, что любому человеку можно доверять; идеализирует других и разочаровывается, когда они живут не так, как он надеялся; хнычет или дуется, чтобы получить то, что хочет; чувствует, что другие его не ценят и не замечают; винит себя, когда дела идут плохо; думаете, что он не достаточно хорош; испытывает страх быть отвергнутым (отвергнутой) другими; живет так, как будто он - жертва обстоятельств; боится ошибиться; желает больше нравиться другим и хочет, чтобы они его больше любили; пытается не предъявлять требований к другим; боится выразить свои истинные чувства из страха быть отвергнутым; позволяет другим обижать себя, не пытается защитить себя; не доверяет себе и принятым им решениям; испытывает трудности наедине с собой; делает вид, что с ним ничего плохого не происходит, даже если это не так; все время находит себе занятие, чтобы отвлечься от мыслей; ничего ни от кого не хочет; видит все или в черном, или белом свете - для него или все хорошо, или все плохо; лжет, чтобы защитить или выгородить людей, которых он любит; испытывает сильный испуг, обиду или злость, но пытаетеся не показы- вать этого; находит, что быть близким с другими трудно; полагает, что спонтанно развлекаться и действовать трудно; постоянно ощущает беспокойство, не зная почему; чувствует себя вынужденным работать, есть, пить или заниматься сексом даже тогда, когда это ему не доставляет никакого удовольствия; беспокоится, что его могут бросить; чувствует себя погрязшим во взаимоотношениях; чувствует, что ему нужно принуждать, манипулировать, просить или под- купать других, чтобы получить то, чего он хочет; плачет, чтобы получить то, чего он хочет; чувствует, что он руководствуется чувствами других; боится собственного гнева; чувствует себя бессильным изменить свое положение или добиться изме- нений в себе; думает, что кто-то должен измениться, для того чтобы изменился он сам. Как распознать созависимые и здоровые послания. Созависимые послания Здоровые послания Ты упрямый. Ты можешь попросить о том, что тебе необходимо. Ты должен быть идеальным. Ты можешь ошибаться. Поторопись. Можешь не спешить. Ты должен приспосабливаться Можешь думать о чем хочешь. к другим. Приложи все силы. Ты можешь это сделать. Ты должен быть сильным. Ты можешь чувствовать и иметь по- требности. Ты - особенный Ты можешь быть самим собой. Работай упорно. Ты можешь играть и развлекаться. Ты в замешательстве. Ты можешь думать и чувствовать одно- временно. Ты бестолковый. Ты можешь думать и быть эффективным. Не будь таким эгоистичным. Ты можешь быть непринужденным. Ты тупой. Ты можешь быть творческим человеком. Ты больной или сумасшедший. Ты можешь быть хорошим. Всегда будь правильным. Ты можешь признать, что неправ. Ты не должен доверять другим. Ты можешь доверять другим. Будь осторожен. Ты можешь расслабиться и выкинуть из головы (забыть) все. Тебе нужно быть зависимым, Ты можешь быть независимым чтобы быть и любимым. любимым. Метод персонального выздоровления от созависимости рассматривается как расширенный 12-шаговый процесс. Коротко его можно описать следующим образом: 1. Предположите, что существует проблема, которую вы не можете решить при помощи ресурсов и информации, имеющихся у вас на сегодняшний день. 2. Изучите реальные причины вашей проблемы. 3. Научитесь идентифицировать симптомы данной проблемы в соответствии с реальной ситуацией в ваших взаимоотношениях. 4. Прекратите перекладывать вину за ваши проблемы на других. 5. Перестаньте винить и терзать себя за свои ошибки и недостаточное совершенство. 6. Прекратите использовать силовые игры и манипуляции, чтобы получить то, чего вы хотите. 7. Будьте готовы просить о том, чего вам хочется. 8. Научитесь ощущать полноту своих чувств, и выражать все ваши чув- ства. 9. Предпринимайте шаги, направленные на более полное внутреннее ос- мысление своих чувств, мыслей, ценностей, потребностей, желаний и мечта- ний. 10. Научитесь определять свои психологические границы во взаимоотно- шениях с другими людьми. 11. Научитесь быть близкими с другими людьми, чтобы получать от них необходимую информацию, учиться у них поддержанию и установлению отноше- ний, для того чтобы излечиться от созависимости. 12. Научитесь жить в условиях соблюдения гибкого баланса взаимоотно- шений своего истинного "Я" с другими людьми, предоставляя максимальные возможности для развития вашего полного потенциала. Интерпретация результатов тестирования. 60-80 - очень высокая степень созависимых моделей. 40-59 - высокая степень созависимых моделей. 30-39 - средняя степень созависимых и/или контрзависимых моделей. 20-29 - очень мало созависимых и/или высокая степень контрзависимых моделей. Опросник состоит из 20 вопросов. Примерное время тестирования 10-15 минут. ПРИМЕР ТЕСТИРОВАНИЯ: --- ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ДИАГНОСТИКА. Методика: Шкала созависимости. Ф.И.О:_____________________ Доп. данные:_______________ Диагностическая шкала: ╟─░░░░░░░░▒▒▒▒▒▒▒▒▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓████───────────────╢> <─[-]──><─[=]──><─────[+]──────><──────[!]───────> Тестовый показатель - "Сз" = 64 73% ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: Очень высокая степень созависимых моделей. Перечень общих характеристик созависимости: неспособность отличить свои мысли и чувства от мыслей и чувств других (он думает и испытывает ответственность за других людей); ищет внимания и одобрения других, чтобы чувствовать себя хо- рошо; ощущает беспокойство или вину, когда у других "есть пробле- мы"; делает все, чтобы угодить другим, даже когда ему этого не хо- чется; не знает, чего он хочет или в чем нуждается; возлагает на других определение своихх желаний и потребнос- тей; верит в то, что другим виднее, чем ему, что для него лучше; злится или падает духом, когда дела идут не так, как ему хо- телось бы; концентрирует всю свою энергию на других людях и их счастье; пытается доказать другим, что он достаточно хорош, чтобы его любили; не верит, что может сам заботиться о себе; верит, что любому человеку можно доверять; идеализирует других и разочаровывается, когда они живут не так, как он надеялся; хнычет или дуется, чтобы получить то, что хочет; чувствует, что другие его не ценят и не замечают; винит себя, когда дела идут плохо; думаете, что он не достаточно хорош; испытывает страх быть отвергнутым (отвергнутой) другими; живет так, как будто он - жертва обстоятельств; боится ошибиться; желает больше нравиться другим и хочет, чтобы они его больше любили; пытается не предъявлять требований к другим; боится выразить свои истинные чувства из страха быть отверг- нутым; позволяет другим обижать себя, не пытается защитить себя; не доверяет себе и принятым им решениям; испытывает трудности наедине с собой; делает вид, что с ним ничего плохого не происходит, даже ес- ли это не так; все время находит себе занятие, чтобы отвлечься от мыслей; ничего ни от кого не хочет; видит все или в черном, или белом свете - для него или все хорошо, или все плохо; лжет, чтобы защитить или выгородить людей, которых он любит; испытывает сильный испуг, обиду или злость, но пытаетеся не показывать этого; находит, что быть близким с другими трудно; полагает, что спонтанно развлекаться и действовать трудно; постоянно ощущает беспокойство, не зная почему; чувствует себя вынужденным работать, есть, пить или занимать- ся сексом даже тогда, когда это ему не доставляет никакого удо- вольствия; беспокоится, что его могут бросить; чувствует себя погрязшим во взаимоотношениях; чувствует, что ему нужно принуждать, манипулировать, просить или подкупать других, чтобы получить то, чего он хочет; плачет, чтобы получить то, чего он хочет; чувствует, что он руководствуется чувствами других; боится собственного гнева; чувствует себя бессильным изменить свое положение или добить- ся изменений в себе; думает, что кто-то должен измениться, для того чтобы изменил- ся он сам.Эмоциональная зависимость от отношений с другим человеком может перенаправляться от одного партнера к другому. Говорят, «клин клином вышибается», на мой взгляд - это про зависимые отношения. Есть такое представление о том, чтобы быстрее забыть одного партнера, надо встретить другого. Из моих наблюдений это и правда работает, про партнера можно забыть, увлекшись другим. Но вот, что печально, эмоциональная зависимость при этом никуда не уходит.
Среди различных видов зависимостей традиционно выделяют игровую, алкогольную, наркотическую, табачную, шоппинговую. Эти зависимости более-менее научились видеть и диагностировать, а, значит, люди, подверженные им, получили возможность от них исцеляться. Однако такой вид зависимости как эмоциональная по-прежнему числится в этом списке только среди психологов, так как люди, страдающие от эмоциональной зависимости, - это большая часть наших клиентов.
Эмоциональная зависимость - это зависимость от отношений с другим человеком. Эмоциональную зависимость бывает очень трудно распознать, так как ее наличие часто путают с сильными любовными чувствами. Культура усиленно обыгрывает образы любивших и умерших в один день или страдавших во имя самой настоящей любви, и тем самым возводит психологическое отклонение в ранг нормы. В науке человек, который не может жить без другого человека, называется ребенком (или инвалидом). Однако в глазах большей части земного шара переживания одного человека, который жить не может без другого, называются любовью.Я неоднократно слышала фразы: «Если б не любила, то и не переживала бы так» или «Страдаю, потому что люблю». Страдания, невозможность быть самим собой или быть счастливым без другого иногда совершенно абстрактного «человека, который бы меня любил» или «человека, который бы был рядом со мной», неразрывно сцеплены с любовью. Многие люди живут в неудовлетворительных, разрушительных отношениях, считая, что так и должно быть - «чтобы сильные чувства и невозможно долго находиться друг без друга» - и не понимая, что может быть по-другому.
Здоровая, гармоничная личность способна создавать отношения со многими другими личностями. Это обусловлено тем, что «центральной мотивацией человека является внутренняя потребность достичь богатых, сложных и страстных отношений с собой, родителями, сверстниками, сообществом, животными, природой, окружающим миром и духовным миром" (Л.Марчер, датский психотерапевт). Самодостаточный человек- это не тот, кто не испытывает душевных переживаний и потребности в образовании близких отношений с другими людьми. Этот тот, кто от них не разрушается, кто не делает другого человека залогом своего счастья или несчастья.
Признаки эмоциональной зависимости:
1. Счастье возможно только при наличии отношений и другого человека, который любит или который рядом;
2. Любовь, дружба невозможны без полного растворения друг в друге, без полной отдачи жизни в распоряжение другого человека;
3. Отношения становятся разрушительными, сопровождаются сильной ревностью, многочисленными тяжелыми конфликтами, постоянной угрозой разрыва, но до настоящего, окончательного разрыва не доходит;
4. В отношениях тяжело, без отношений невозможно;
5. Отсутствие отношений, объекта любви/привязанности или мысль об отсутствии вызывает сильную боль, страх, депрессию, апатию, отчаяние;
6. Отношения невозможно разорвать самостоятельно: «Пока он не уйдет от меня сам, мы не сможем расстаться».
Отношения, в которых присутствует эмоциональная зависимость - это всегда очень напряженные, конфликтные, тяжелые отношения. Это связано с тем, что если один человек настолько значим для другого человека, что все его «хорошо», все его благополучие, все его счастье зависит от него, то и все его «плохо», все его несчастья тоже зависят всецело от другого человека. На этот счет не стоит обольщаться. Любовь вкупе с эмоциональной зависимостью всегда сопряжена с ненавистью в конечном итоге, так как голод эмоционально зависимого человека невозможно утолить.
Еще одно чувство, которое всегда сопровождает зависимые отношения, - это обида. Обида - это чувство жертвы, чувство, которое рождается тогда, когда человек не может проявить свои первичные чувства - гнев и боль и адекватно отреагировать на причинение ему боли другим человеком.
Развитие склонности к эмоциональной (и любой другой) зависимости происходит в период младенчества, с одного месяца до полутора лет. В этот период у ребенка формируется представление о том, как устроено (и будет устроено в дальнейшем) его взаимодействие с окружающим миром. У него формируется представление о том, слышит ли его мир (на тот момент в лице мамы и папы) или нет, удовлетворяет ли он его потребности в безопасности, питании, телесном комфорте, общении, принятии, любви или не удовлетворяет, и если удовлетворяет, то в какой степени, насколько полно. Нарушения развития в данном периоде порождают у человека чувство «голода» по отношениям, по любви, по ласке, по эмоциональной и телесной близости. Такой человек находится в постоянном поиске «идеального родителя», человека, который компенсировал бы ему то, что он когда-то не дополучил: безусловную любовь, безусловное принятие, считывание его потребностей без проговаривания их вслух, незамедлительное удовлетворение его потребностей - и насытил бы его своей любовью. Разумеется, в таком виде это получить невозможно. Есть единственный период в жизни, когда наши потребности могут удовлетворяться таким идеальным образом - это детство. Невозможность получить это от другого человека порождает сильный гнев, боль и отчаяние. И вновь надежду, что когда-нибудь кто-нибудь будет любить нас настолько сильно, что будет понимать с полуслова все, что нам хочется, и делать это для нас, все время будет находиться с нами и постоянно будет досягаемым для контакта.
Работа с эмоциональной зависимостью
1. Работа с эмоциональной зависимостью состоит из постоянного отделения себя от объекта зависимости, от постоянного обращения к себе с вопросами: «а что я хочу, что мне нужно?», «это другой хочет или я хочу?», «в чем я конкретно нуждаюсь?», «как я понимаю, получаю я что-либо или не получаю?», «по каким признакам я пойму, что меня любят и принимают?» Эмоционально зависимому человеку нужно учиться отличать свои чувства и чувства другого человека, свои и чужие потребности. Важно понимать, что вы и ваш объект - это не одно и то же, вы не можете и не должны в обязательном порядке переживать одни и те же чувства, иметь одни и те же желания. Такой тип отношений нужен матери и ребенку, чтобы мать понимала и удовлетворяла потребности младенца, пока он не может сам о них сказать. Но для взрослых людей такой тип отношений является тупиковым, он не дает развития, которое происходит при соприкосновении различий. Работа с эмоциональной зависимостью должна быть постоянно направлена на отличие себя от другого человека: «Вот я, а вот он. Здесь мы похожи, а здесь мы отличаемся. Я могу иметь свои чувства, свои желания, а он - свои, и это - не угроза нашей близости. Нам не нужно отказываться от отношений, от контакта, чтобы удовлетворять свои различные желания».
2. Важный момент - это распознавание собственных потребностей и желаний и поиск способов их удовлетворения вне партнера. Получение любви и поддержки возможно не только от одного человека. Чем больше источников их получения, тем меньше нагрузки ложится на партнера. Чем больше человек самостоятелен в удовлетворении своих потребностей, тем меньше он зависит от другого человека.
3. Важно помнить о том, что источник любви и принятия может быть не только внешним, но и внутренним. Чем больше таких источников вы найдете, тем меньше вы будете зависеть от окружающих людей и их принятия или непринятия вас. Ищите то, что вас питает, поддерживает, вдохновляет и развивает. Это могут быть духовные ценности, интересы, хобби, увлечения, собственные качества и личностные характеристики, а также собственные тело, чувства, ощущения.
4. Замечайте моменты, когда вас любят и поддерживают, даже если это маленькие знаки внимания. Проговаривайте про себя, что в этот момент вас видят, слышат, принимают. И обязательно обращайтесь к телу и физическим ощущениям, так как период формирования склонности к зависимости - это младенчество, период господства тела и его потребностей. Именно через телесные контакты с мамой и другими близкими людьми, через питание и телесный комфорт ребенок понимает, что его любят, и первыми научается распознавать свои телесные потребности. В тот момент, когда вы получаете от окружающих любовь и поддержку, переводите внимание на тело, замечайте, как тело реагирует на это, где и как в теле вы чувствуете, что вас любят, что это за ощущения. Запоминайте их и обращайтесь к ним в тот момент, когда вам будет это нужно, не задействуя для этого других людей.
5. Учитесь встречаться с тем, что другие люди не могут все время быть рядом с вами, не могут без слов распознавать, что вы хотите или не хотите, не могут выражать свою любовь постоянно. Каждый человек имеет свой ритм близости и отчуждения, активности и покоя, общения и уединения, дарения и принятия. Имея свой ритм, и периодически уходя из тесного контакта, они не перестают вас меньше любить и не становятся плохими. Самый благополучный ребенок сталкивается в любящей семье (не говоря уже об окружающем мире) с тем, что не все его потребности могут удовлетворяться, или удовлетворяться немедленно, или в той форме, в которой он хочет. Это правда невозможно. Об этом можно сожалеть, грустить, но разрушаться от этого совсем не обязательно.
6. Представьте себе, что случится, если вы лишитесь вашего внешнего источника эмоционального благополучия - партнера (друга, группы друзей или единомышленников). Вероятно, это будет больно, невыносимо, горько, страшно, тяжело. Попробуйте пройти через это. Это не легко, но это ваш опыт, ваша жизнь. Опирайтесь при этом на те ресурсы, о которых я говорила в пунктах 3 и 4. Вспомните период, когда этого человека еще не было в вашей жизни. Вы жили без него, хотя, быть может, вам было трудно. Тем не менее жизнь текла своим чередом.
7. Что самое прекрасное есть в ваших отношениях с другим человеком (или может быть в отношениях с другим человеком)? Опишите это как можно подробнее. В чем вы больше всего нуждаетесь от него? Опишите это чувство или идеальное состояние. Вспомните его или воссоздайте его. Попробуйте ощутить его всем телом. Где в вашем теле оно зарождается? Запомните это место и эти ощущения. Побудьте в этом состоянии некоторое время. Затем подумайте, какими еще способами вы можете получать это в жизни.
Зависимость - это попытка жить за счет чужих ресурсов (или веществ). Лучшее лекарство от зависимости - это жить своей жизнью.
(с) Султанова Елена, психолог-консультант, травма-терапевт, тренер
Источник
Всепоглощающая, жертвенная любовь традиционно романтизируется - сильная зависимость от другого существа, при всей болезненности ощущений, как бы возвышает человека над обыденным миром, делая его драматическим героем и придавая его жизни смысл и остроту. Но с точки зрения психологов, длительная привязанность уровня «весь мир вертится вокруг любимого существа» - верный признак патологии отношений.
Такое состояние - специалисты называют его созависимостью - сродни наркомании: оно искажает восприятие, ломает границы личности и разрушает жизнь. Я расскажу о причинах созависимости, способах ее лечения и о том, кто находится в группе риска.
Раньше принято было считать, что созависимость появляется лишь у тех, чьи близкие страдают алкоголизмом или наркоманией: скажем, муж или жена пьет, а его или ее партнер мучается в создавшейся ситуации, но не стремится выйти из нее или защитить себя, добровольно становясь зависимым от чужих действий (или стремится, но лишь номинально). Однако сегодня мы знаем, что эта патология рождается и в других случаях. Чтобы она возникла между двумя людьми, они оба должны быть склонны к аддикциям: пищевым, любовным, химическим и другим. Если это условие соблюдается, возникает специфическая система отношений, в которой участники в буквальном смысле не могут жить друг без друга и оказывают друг на друга огромное влияние. Межличностные границы страдают или стираются, внутренний мир человека оказывается слишком уязвим перед лицом внешних воздействий, и это негативно сказывается на его жизни.
Созависимость до сих пор не входит в число официальных психических заболеваний (несмотря на то, что ее еще в 1987 году предлагали включить в DSM), но она в каком-то смысле изменяет сознание. Пациенты говорят, что субъективно это состояние напоминает планетную систему со смещенным центром, как если бы в результате ужасной ошибки небесные тела, включая само светило, вдруг принялись бы вращаться вокруг одной из планет, слепо натыкаясь друг на друга. Главным элементом мироздания для созависимого становится другой человек, который получает роль определяющего фактора во всем: настроении, самочувствии, самооценке, планах, уверенности в себе и в завтрашнем дне. Он окрашивает собой все обстоятельства, факты, время и пространство, влияет на частоту пульса и кровяное давление, отсутствие или наличие проявлений невроза, продуктивность труда. Он присутствует постоянно, даже когда общение с «наркотиком» на время прекращается. Человек испытывает сильные чувства по отношению к этому великому Другому: яркую любовь, отчаянную радость, невыносимую боль потери, ужасную горечь и не менее ужасную злость. Выйти из такого состояния и начать жить нормальной жизнью трудно, - а не впасть потом в депрессию или новую зависимость от человека или чего-нибудь другого трудно вдвойне. Часто без помощи психотерапевта обойтись не получается, хотя специалисты говорят, что есть и случаи, когда при должной осведомленности люди справляются и сами.
Любовный аддикт и аддикт избегания: кто строит созависимые отношения
Часть психотерапевтов, которые специализируются на работе с созависимостью, воспринимают ее скорее как процесс излечивания, чем как болезнь: ведь если это состояние и впрямь возникает из-за проблем на стадии разделения, значит, преследуется цель завершить эту стадию, и ситуация слияния повторяется до тех пор, пока ты не найдешь способ все-таки «разделиться», в конце концов.
Человек, склонный к любовной зависимости, обычно ищет и находит, пока болен, специфических партнеров, с которыми можно реализовать нужный сценарий, - аддиктов избегания. Аддикт избегания чурается близости и интимного контакта, но в то же время страшится одиночества, хотя как раз этого не осознает. Психотерапевты говорят, что аддикты избегания и любовные аддикты друга на друга очень похожи: и те и другие одновремено испытывают страх покинутости и страх интимности. Разница заключается в том, какой страх осознается: в случае любовного аддикта фокус внимания захватывает только первый страх, а в случае аддикта избегания - только второй. Это позволяет любовному аддикту вести себя так, чтобы, желая интимного контакта, не получать его, а аддикту избегания - не допускать близости, но при этом держать партнера рядом.
При этом созависимость легче всего развивается на фоне длительного пребывания в стрессовой ситуации, когда используются подавляющие правила, которые не позволяют открыто выражать свои чувства и прямо обсуждать личные и межличностные проблемы.
Игра в спасателя: сценарий созависимости
Изнутри состояние созависимости выглядит как болезненный хаос, однако на самом деле в нем есть четкие правила и психологические роли. В своих отношениях зависимые люди двигаются в рамках так называемого «треугольника Карпмана». В этой модели взаимодействий есть три позиции: Жертва, Преследователь и Спаситель, - которые крепко связаны между собой и постоянно сменяют друг друга. По правилам, Жертва провоцирует окружающих, чтобы кто-то или что-то выступило в роли Преследователя, или же Преследователь находит того, кто в чем-то виноват, и начинает давить на эту Жертву: обвинять, требовать, наказывать. Вне зависимости от того, кто или что находится на позиции агрессора, Жертве быстро удается доказать, что она ни в чем не виновата, а причина всех бед - другие люди, обстоятельства или даже сам Преследователь. Она показывает, как сильно страдает и какой беспомощной себя чувствует, и начинает искать Спасителя, который защитит ее. Спаситель старается помочь Жертве, но поскольку это только игра в спасание, у него ничего не выходит. Жертва обвиняет Спасителя в несостоятельности его усилий, после чего он сам превращается в Жертву, а Жертва становится Преследователем, и все повторяется вновь.
Два игрока могут перемещаться по треугольнику Карпмана, переключаясь с роли на роль, бесконечно. Жертва также способна превратиться в Спасителя, Спаситель - переключиться на преследование или попытаться выйти из ситуации (за что его самого начтут наказывать), а Преследователь - внезапно стать Жертвой.
Слияние и разделение: причины созависимости
Почему люди попадают в треугольник Карпмана и остаются в нем? Есть мнение, что это происходит из-за нарушений в процессе перехода от слияния с матерью к разделению с ней в раннем детстве. Сегодня считается, что с момента рождения до двух-трех лет ребенок не осознает себя как отдельное существо. Однако со временем на основе доверия и ощущения безопасности возникает желание исследовать мир и психологическая независимость от мамы. Ребенок начинает полагаться на собственную внутреннюю силу, самостоятельно оценивать себя и заявлять о себе, а не ждать, когда кто-то другой скажет, чего он заслуживает и стоит. Это позволяет ему научиться брать на себя ответственность за свои слова и поступки, взаимодействовать с другими, выражать свои чувства, сдерживать агрессию, преодолевать страх и трезво относиться к чужому авторитету. Если же процесс разделения не завершается или идет неправильно, собственное «я» у ребенка оказывается нечетким, а границы личности остаются проницаемыми.
В современном обществе разделение по тем или иным причинам не завершается у множества людей. Свое влияние оказывает обстановка дома, а также множество социальных систем, построенных на зависимости одних людей от других: устаревший механизм отношений между «слабым» и «сильным» полом, практика подавления, наказания и доминирования, принятая в некоторых образовательных системах (в том числе в России), устройство отношений в трудовой, коммерческой, государственной сферах, где более выгодное положение занимают отдельные группы людей, определяющие уклад жизни остальных. С точки зрения психотерапии большая часть общественных систем отношений сегодня так или иначе склоняет людей к созависимости. В результате между людьми часто возникают «больные» отношения, которые можно улучшить только благодаря двух- или многосторонней осознанной работе.
Облако черного дыма: жизнь с созависимостью
Созависимость не является диагнозом из области психиатрии и все же катастрофически сказывается на жизни. Она ведет к разрушению социальных связей и депрессии со всеми вытекающими последствиями. Созависимый человек, который страдает от депрессии (как и любой другой человек, больной ею), находится в измененном состоянии сознания, - а его механика непонятна извне. Логика поступков в этом случае определяется не чувством самосохранения, стратегией жизненного успеха, механизмами психологической защиты и другими естественными вещами, а патологическими схемами отношений и состоянием униженности и полного отсутствия перспектив, в котором зачастую находятся такие люди.
Тем не менее и с депрессией, и с созависимостью можно справиться. Психотерапия позволяет решить эти вопросы; помогает самообразование, поддержка близких и друзей, совместный анализ создавшейся ситуации и осознанное отношение к обстоятельствам, пусть даже в начале сформировать его непросто.
Первое и главное, что должен знать человек с таким диагнозом, - то, что в созависимости никто не виноват. Она всегда возникает как минимум между двумя людьми, а значит, обвинять кого-то одного в том, что он создал такие отношения, нельзя. Уже одно это разрушает треугольник Карпмана и уводит его участников с позиций беспомощной Жертвы, гневливого Преследователя и героического Спасителя на позиции равноправных людей, которые просто оказались в трудной ситуации.
