Стоит… Зачем?
Чтобы влюбиться в первый раз в жизни. Потом пережить горечь разочарования, душевную боль, страдание, обиду… Вновь влюбиться и опять поверить, что эта любовь та самая – на всю жизнь…
Вытрепать себе нервы, загрузить мозги и заработать язву желудка, учась в ВУЗе, чтобы, придя в первый свой рабочий день в жизни, услышать от руководителя: «Забудьте всё, чему Вас учили в ВУЗе»…
Создать семью, родить детей, и посвятить свою жизнь им. Пока они не «оперятся» и не «встанут на крыло»…
Построить дом. И ремонтировать его, и перестраивать, и достраивать каждый год. Потом плюнуть и поставить новый. И его переделывать, достраивать и ремонтировать тоже каждый год…
Посадить дерево. Потом второе, чтобы было к чему «присобачить» качели для детей. Потом каждую весну обрезать ветки этих деревьев, потея и матерясь, потому что не хватило ума купить готовые качели…
Залезть в долги на строительство, на машину, на шубу жене, на путёвку куда-нибудь… Потом психовать, отдавая кредиты, и каждый раз вспоминать пословицу «берёшь чужое и на время, отдаёшь – своё и навсегда».
Разругаться в супермаркете с кассиршей из-за того, что она не додала сдачи, и кипеть от злости, потому что она – стрессоустойчивая.
Наступить кому-нибудь на ногу и успеть извиниться с обезоруживающей улыбкой раскаяния прежде, чем этот кто-то выльет на тебя «ведро грязи».
Ставить цели перед собой каждое утро, и каждый вечер сожалеть о нехватке времени, о том, что не хватило силы воли или здоровья. В общем, найти себе оправдание.
Нажить врагов. Заслужить доверие друзей. И каждый день доказывать своей второй половине, как ты сильно любишь – как можешь любить, и как умеешь…
Дождаться внуков, и понять, в чём смысл пословицы «внуки слаще детей»…
И в конце жизни вспоминать студенчество с язвой, курортный городок, бесшабашные дружеские посиделки, своего первенца в роддомовских пелёнках, первую машину и первый поцелуй с соседкой по подъезду… И пытаться вспомнить ту кассиршу, но так и не вспомнить, свалив всё на проклятый склероз. Потому что человеческая память стирает всё плохое, оставляя тебе только хорошие воспоминания и лучших из тех, кого ты встретил на жизненном пути…
Зачем жить? Вопреки всеобщему убеждению, что «никто никому не нужен, ничего не должен и ничем не обязан», навязанному нашему обществу в постперестроечный период западными психологами, на самом деле мы все повязаны, зависимы друг от друга и живём не для себя. Каждый, кто имеет мозги и умеет ими пользоваться, должен понимать – ты есть, значит, это «кому-нибудь нужно».
Твоя трудовая деятельность обеспечивает кого-то чем-то необходимым: от кирпичей для строительства дома до буханки хлеба и стакана молока на столе… И деньги мы зарабатываем, чтобы приобрести то, чего не имеем сами, и тем самым обеспечить кому-то выручку, а если ему повезёт – то и прибыль.
Твои эмоции, будь то любовь или ненависть, тоже кому-то жизненно необходимы: любовь – окрыляет, а ненависть – воспитывает характер. И твой, и чужой. Даже твоё равнодушие имеет смысл…
Ты нужен родителям, потому что ты - это всё, что у них есть.
Нужен друзьям – они рассчитывают на тебя в минуты трудности и ждут момента, когда смогут отблагодарить тебя по твоим заслугам.
Нужен конкурентам, потому что по тебе и твоим успехам или неудачам, они видят, куда расти дальше и чего делать не следует.
Нужен врагам – чтобы они могли почувствовать себя победителями, если твой внутренний стержень вдруг сломается.
Нужен сплетникам, завистникам и злопыхателям – не будь тебя, им не о чем было бы даже поговорить!
И необходим любимому человеку – чтобы он мог просто дышать…
А жизнь… Она такая… Это она – «никому ничего не должна и ничем не обязана». Но у тебя есть право – право жить. И есть свобода – свобода выбора, свобода воли, свобода личности. Только не нужна никому такая свобода, когда от тебя никто не зависит, и ты ни от кого не зависим. Как в вакууме – свободное парение в пространстве и времени.
Только пустота в душе порождает сомнение: стоит ли мне жить? У тех, кто стремится быть нужным окружающим, и обществу в целом, другие вопросы: «как всё успеть» и «как продлить жизнь»…
Отсутствие радости, любви, постоянные тревоги, нехватка денег и другие проблемы хотя бы раз в жизни невольно вызывали вопрос у каждого: «А стоит ли жить?»
«Я закрыла глаза и ощутила, как стала погружаться в глубокий сон. В теле почувствовалась необычная легкость, будто я всего лишь пушинка. Открыв глаза я поняла, что парю в облаках, красивое голубое небо стоит прямо перед глазами. Я удивленно посмотрела вниз, не понимая, что происходит.
Вокруг толпа людей, что вообще происходит?» — такие вопросы я задавала сама себе». Казалось, что это игра воображения.
Смерть или просто сон?
«Мне казалось, будто я плыву по течению ветра, и он сам принесет меня туда, куда мне нужно.
Спустя мгновение я оказалась внутри огромного здания, парящего в небе. Оно было похоже на огромный замок: высокие потолки, темные стены, широкие длинные коридоры, множество комнат, но нет окон. Стены замка каменные и очень толстые.
Вокруг много людей, но толпы нет. Видно, что кто-то здесь уже давно, некоторые люди дружески общаются, но есть и те, кто ходит по одиночке, бессмысленно блуждая из комнаты в комнату.
По пути я встречала и детей, и взрослых, и стариков. Мне казалось, словно все они чего-то ждут, видимо своего часа, но мне еще не дано было это понять».
Что происходит там, на Земле?
«Блуждая по коридорам, я не знала, куда иду и зачем, но просто шла. Ноги сами привели меня в огромный зал: все тот же высокий потолок и темные, почти черные стены.
По середине стоял огромный сосуд, наполненный голубой жидкостью, похожей на воду. Подойдя ближе, я заглянула в него, увидела плачущую маму, отца, моего супруга, не находящего без меня смысла жить.
Не в силах больше видеть все это, я отошла как можно дальше. Мне было очень больно, смятение окутало с головой и помутило разум, я не могла найти себе места.
Все также блуждая по коридорам из комнаты в комнату, я забрела в зал, похожий на тропический лес, очень красивый и словно освещенный солнцем, единственное светлое место здесь. Но ни зелень, ни свет, ни солнце уже не радовали меня.
«Ты уже была в «смотровой комнате»?» — окликнули меня. Обернувшись, я увидела своего дедушку. В детстве я его безумно любила, но здесь я не ощутила тех чувств, которые испытывала на земле.
«Так вот что это за место, где видишь своих близких и родных! Это смотровой зал, и там можно увидеть все, что происходит на земле, и как живут твои родные. Значит я уже не живу!?»
С этими мыслями я покинула тропический зал и отправилась обратно в темные коридоры замка. Я бродила и разглядывала кучки людей. «Интересно, чем они все занимаются здесь?» — подумала я.
Кто-то бегал, кто-то смеялся, а кто-то бессмысленно бродил. Было ощущение, что вроде все так же, как и там, среди живых».
Я поняла, что такое бесконечность!
«В раздумьях вернулась в «смотровую комнату», заглянула в сосуд и… меня словно окатили водой. Для меня прошло всего несколько минут, а на земле уже прошло 50 лет.
«Как же быстро там летит время! И, оказывается, я здесь уже давно!» — пронеслось внутри.
Я подошла к огромной стене и прислонилась, душа все так же не находила покоя, я не могла смеяться и радоваться. Пока я жила, я могла все исправить, изменить свою жизнь, исправить ошибки, я мечтала, любила, радовалась и плакала. А сейчас я ничего не могу, мои чувства словно пропали, я просто существую, и ничего не могу изменить в своей «жизни»…»
Стоит ли жить?
«Внезапно, я открыла глаза, словно кто-то толкнул меня в грудь. Посмотрела на потолок — я в своей постели, рядом сопит родной человек, но в душе странное чувство, словно я вернулась с того света, и этот опыт потусторонней¹ жизни камнем лег на сердце.
Этот сон приснился мне, когда я потеряла смысл жизни. Возможно, я задумывалась о смерти, и мысли были лишены привычного контроля, что дало мне возможность пережить этот опыт осознания.
Раньше мне казалось, что весь смысл жить — это иметь материальные блага и возможность их покупать, то есть иметь деньги². Но я никак не могла их получить, хотя работала и даже пыталась притянуть их силой мысли. Но у меня ничего не получалось, я отчаялась и опустила руки. Вопрос: «Стоит ли жить?» — все чаще возникал в моем сознании.
Этот опыт осознания показал мне, что пока я жива, нельзя сдаваться. Пока я живу, я многое могу изменить, исправить ошибки, родить детей, завести семью, купить дом, наслаждаться жизнью, любить и быть любимой…
Смерть не дает решения всех проблем, она загоняет в тупик, из которого нет выхода, и там уже нет возможности все исправить или изменить».
Примечания и тематические статьи для более глубокого понимания материала
¹ Загробный мир (Потусторонний мир , Грядущий мир , Царство мёртвых , Тот свет , Мир иной ) - мир, в который уходят люди после смерти, обитель умерших или их душ (
Ежегодно 10 сентября Всемирная организация здравоохранения (ВОЗ), при поддержке Международной ассоциации по предотвращению самоубийств, проводит Всемирный день предотвращения самоубийств с целью укрепления приверженности и поощрения деятельности по предотвращению самоубийств во всем мире.
– Мама, я женюсь.
– На ком?
– На Кате.
– Да? А где вы жить будете?
– Мама, Катя – эмо. Она вообще жить не хочет.
(молодежный юмор)
Потом берет Его диавол в святой город и поставляет Его на крыле храма, и говорит Ему: если Ты Сын Божий, бросься вниз. (Мф. 4. 5-6).
Для многих людей вопрос о смысле жизни – удел философствующих лентяев. Какой там смысл? Некогда и думать. Метро, работа, хозяйство, семья. Там и пенсия не за горами. Однако, именно вопрос о смысле может заставить человека жить со смыслом. Или же, не найдя ответа, остановить свою жизнь самому.
Большая часть людей сталкивается лицом к лицу с вопросом о смысле своей жизни лишь на похоронах, но вопрос этот настолько больной, что даже в присутствии покойника куда проще растворить его суетой, оливье с водкой, обрядами – чтобы все было «как положено», «как у людей».
А может, и правда, смысла нет? О каком смысле может идти речь, когда человек обречен на то, чтобы сгнить, а вместе с его телом исчезнут и все, кого он любит, и всё, что он создал?
Именно вопрос о смерти является началом сколь-либо серьезного духовного пути человека, который не прячется, а идет до конца. «Дар напрасный, дар случайный, жизнь, зачем ты мне дана?». вспоминал о парижской молодости:
«Доминировала нужда знать: ухожу ли я в совершенное ничто, или? .. Ведь если я умираю, то с моей смертью во мне умирает весь космос. Даже и Бог. Моя смерть есть конец всего бытия вообще … Когда я опирал голову на руки, в руках я ощущал череп, и образ смерти вставал передо мною. Моя «нормальная реакция» говорила мне, что я еще молод и здоров, и что смерть еще, быть может, далека, что, естественно, я могу прожить еще и сорок, и пятьдесят лет, но в ответ на это с силой врывался голос, говоривший: «Хотя бы и тысячу, а потом что?»».
Впрочем, если человеку кажется, что смысла нет, может быть, его и вправду нет? Не является ли вопрос о смысле выражением его отсутствия? «И увидел Бог, что это хорошо»: пока человек счастлив и видит красоту, он не спрашивает о смысле.
Но мир, сохранив отзвуки и отблески рая, перестал быть красивым. Он стал страшным местом; мир убил Бога, и теперь его невозможно полюбить. Христианин, когда над ним совершается Таинство Крещения, перестает существовать для мира точно так же, как тот, кто прыгает на шоссе с пешеходного моста. Он умирает. Но самоубийца лишь фиксирует навсегда отчаянное, озлобленное и безразличное состояние, забирая его в холодную вечность.
С христианином происходит иное; умерев однажды, он не умрет никогда. Разве смерть приходит дважды? Понятия жизни и смерти в христианстве меняются; те, кто по мирским измерениям – покойники (Богородица, святые), для нас – живее живых. Те же, кто биологически живы, зачастую оказываются ходячими мертвецами, как в невеселом, но поучительном фильме о клоуне, которого воскрешает глоток кока-колы.
Самоубийца движется, как ему кажется, от жизни к смерти. Христианин, напротив, не ощущает себя вполне живым, и ищет «жизни с избытком», которую обещал ему Христос. «Умерщвлена мя страстьми оживи ».
Самоубийство, зачастую – удел умного и чувствующего человека, который понимает, что мир стал стал слишком грустным местом, чтобы в нем можно было жить.
Однако постой, не спеши. Есть другой способ не жить в мире воскресших клоунов. «Кто смотрит на мир, как смотрят на пузырь, как смотрят на мираж, того не видит царь смерти», сказал Будда. Можно оказаться невидимым для мира, умереть для него, но остаться живым. Что делает живое живым? Почему твое тело живет, и душа не умирает? Где источник этого таинственного дыхания, призывающего к жизни все, что есть на Земле? Если источником жизни является Бог («Святым духом всяка душа живится», поется на богослужении), то человек жив, лишь когда он жив для Бога и Бог жив для него.
Бывает, конечно, что разговоры о самоубийстве – не поиск смысла, а лишь способ привлечь к себе внимание. Самовлюбленность не позволит даже себя поцарапать; однако бóльшая часть тех, кто сам оканчивал жизнь, говорили с близкими, с друзьями, но не были никем услышаны и приняты всерьез. А значит, судьба будущего самоубийцы, во многом – в руках тех, кто рядом.
Одно дело – удержать на краю кого-то, для кого близкий и быстрый конец столь желанен. Но что делать человеку, который в силу душевных, психических, или даже физических особенностей вынужден жить с мыслью о самоубийстве?
Когда-то в сети работал сайт mysuicide.ru. Говорят, сайт многих спас (чего стоила фотография на главной странице – бирка, привязанная к большому пальцу ноги) – но не своего основателя. В своем дневнике он писал: «Спасти самоубийцу (НАСТОЯЩЕГО – не невротика, не рефлексирующего юнца) может только человек, который положит на это жизнь ». Видимо, рядом с ним такого человека не оказалось.
Я много раз оказывался рядом с людьми, для которых Бога не было. А если Бога нет, то все плохо. Очень плохо. Единственный выход в этой ситуации – самому стать Богом для этого человека, сделать все, что можешь, опустошая себя до конца. Тогда через тебя будет действовать Его сила. Тогда у человека появится надежда.
Но решение, в конце концов, принимает сам человек. За его плечом стоит тот, кто возвел Христа на крыло храма, и шепчет; человеку же кажется, что он слышит собственный голос.
«Я никому не нужен/не нужна», – сколько людей повторяют эти слова? Их часто приходится слышать от старшего поколения, но за ними, как правило, стоит эгоизм и не более того.
Друг мой, а с чего ты взял, что самим фактом своего существования ты должен быть кому-то нужен?
Врач знает, что он нужен, потому, что он лечит. Учитель знает, что он нужен, потому, что он учит. А от твоего существования есть какая-то польза? На Западе люди, выходя на пенсию, зачастую сотрудничают с благотворительными организациями; им нравится дарить свое время и силы кому-то. У нас (особенно в глубинке), таких организаций нет; служение ближним могла бы выполнять Церковь, помогая людям понять, что христианство, в конце концов – это не только культ.
Нас упрекают, и вполне справедливо:
Но этого не происходит. Все больше одиноких людей с одной стороны, а с другой – все больше желающих посетовать батюшке на свою ненужность и отвергнутость, в том числе своими детьми, которых они так и не научили, что жизнь – это умение отдавать, а не только брать.
Есть замечательный аскетический принцип: что делать, когда плохо. Скорбь преодолевается не шоколадной конфетой, а бóльшей скорбью. Поэтому, оказаться в больнице, в тюрьме, у постели умирающего – благословение Божие. Если человек находит себя рядом с тем, кому хуже, чем ему самому, и действенно ему служит, то и его собственный мир обретает гармонию и равновесие. В этом отношении корень самоубийства – гордость, эгоизм, и, в конечном счете, оборот человека лишь на самого себя.
Впрочем, есть еще более действенный способ преодолеть бóльшей скорбью меньшую. Он называется «покаяние». Нет плача горшего, чем плач человека о самом себе. Я в очередной раз задумался об этом, когда вечером в Духов день мы читали в храме канон Святому Духу, который преподобный Максим Грек написал, по преданию, углем на стене, находясь в заключении в Волоколамском монастыре.
Он оставил Родину, чтобы служить Русской Церкви, и сама Церковь (не еретики и не безбожники!) отняла у него все – священство, свободу, возможность заниматься богословскими трудами. Возможно ли было не озлобиться, не отчаяться, не сойти с ума? Ответ – в словах самого канона:
«Страстями горькими плотскими огорчен был окаянною душою моею, и в тех, как в последних безднах, всегда, Спасе мой, потопляем, Тебе молюсь: струями живодательнаго Твоего источника оживи меня».
Оказывается, даже в самых скорбных обстоятельствах можно обратить внимание внутрь, и, не поддаваясь саможалению, уделить время реставрации собственной души.
Преподобный Иоанн Лествичник называет этот плач «радостнотворным».
«В бездне плача находится утешение; и чистота сердца получает просвещение. Просвещение же есть неизреченное действие, неведомым образом разумеваемое и невидимо зримое. Утешение есть прохлаждение болезнующей души, которая, как младенец, и плачет внутренно, и вместе радостно улыбается», – пишет он.
Не самокопание, а плач, перерождающий человека, есть единственный путь к преодолению гордости и эгоизма, которые, в той или иной форме, приводят человека к суицидальным состояниям. В нем человек познает Бога как УТЕШИТЕЛЯ.
Едва ли человек, уверенный в том, что Церковь – пространство любви, будет резать вены от безысходности. Суицид – это вопрос ко всем нам, а синяя линия кардиограммы на графике – это диагноз страны.
Почему на деревенских кладбищах столько молодежи? Не потому, ли, что русские люди жить не хотят , и нелепые смерти «по пьянке» есть форма суицида тех, кому жить незачем?
Вспомним, напоследок, слова одного из самых талантливых русских самоубийц – Александра Башлачева.
Добрый день! Подскажите пожалуйста, мне 31 год второй раз замужем, двое детей от разных браков. Первый брак не получился наверное по глупости и по моей и мужа. Но мы любили друг друга, но наши родители не любили друг друга и каждая мама настраивала нас друг против друга, моя мама считала, что он не мужик, не зарабатывает, и вообще делать ничего не умеет, а я его маме не нравилась.
Ну и как так получилось, что мы просто оба психанули и разъехались, ну а потом у гордость заиграла, я не смогла просить, чтобы он вернулся. А он не знаю почему, может тоже по этой причине, а может и нет. Затем я назло ему решила выйти замуж за другого, он из Москвы, богатый, смотрел мне в рот, на руках носил, но это было в начале. Сначала мы жили вместе, я быстро забеременела во второй раз, аборт побоялась делать, грех! Поженились и сидела дома не работала, так он постоянно ревновал меня к ребенку, начал пить, хотя выпивал он всегда, унижать меня начал, что я никто, и я ему должна быть благодарна, что он меня взял с ребенком, руки на меня поднимал, постоянно шантажировал, то деньгами, то, что детей у меня отберут. Во втором браке живу 6 лет, точнее не живу, а мучаюсь. 4 года сидела дома, не работала, так как сначала была беременная, потом сидела с ребенком со втором дома пока не отдала в сад, на работу выйти не могла, так с детьми не с кем было оставить. Муж все это время пил и гулял, и постоянно деньгами шантажировал, а я со всем мерилась, боялась от него уйти, еще руки поднимал, постоянные скандалы были, уезжать мне некуда. После того как отдала ребенка в садик, очень долго работу искала. Сейчас вроде ситуация с работой наладилась, но зарплата всё равно маленькая. Но зато когда я вышла на работу я себя человеком почувствовала. Да и он тоже это понял и чуть чуть изменился. Чувств к мужу у меня не осталось совсем после всех его унижений, а появились к другому. Тот другой говорит, что сильно меня любит несмотря на то, что у меня двое детей. Но и мужа мне жалко бросать в свою очередь. И новые отношения я боюсь начинать, вдруг опять что не получится. Тут с подругами после работы пошла в кафе его предупредила, что я буду гулять, пришла домой поздно, но он начал все дома бить и колотить, на меня руки опять поднял, я решила с ним развестись, сказала, что все от него ухожу, но все просит дать ему второй шанс, а я знаю, что ничего не изменится, хотя он говорит, что все понял и что себя вести себя так не будет.
Ответ психолога:
Здравствуйте, Елена!
Хочу сразу сказать, что ситуация в которой Вы находитесь, не может иметь простого решения! Поэтому, лично для меня, понятны Ваши колебания. И все же, вариантов выхода из создавшегося положения можно найти много, но они будут зависеть от Вашей позиции, которую Вы займете в нем как ориентируясь на свои ощущения, так и рассматривая влияние этой ситуации на детей.
Давайте вместе с Вами посмотрим на те события, которые Вы изложили! Если я правильно Вас поняла, то сам брак не строился на «высоких чувствах» друг к другу! Он, по Вашим словам, был заключен «назло» Вашему бывшему супругу. Мне кажется, что обида на него, возможно, на его не решительность в отстаивании Ваших отношений, и
желание доказать ему, что Вы востребованы, интересны другим, не лучший советчик в вопросах любви и брака!
Возможно, что Вами тоже двигало желание доказать и себе свою состоятельность как женщины, особенно, когда ухаживания другого поклонника проходят на уровне «на руках носит, в рот заглядывает». Когда «работают» такие «запросы» на подтверждение себя очень трудно оставаться объективным и заметить какую-то фальшь в отношения! При этом человек бессознательно подсказывает другому, как именно он бы хотел получить подтверждение этой своей значимости! Отсюда и такая ответная реакция другого! При этом, возможно, этот другой руководствуется своим «сценарием» развития отношений. Он может быть основан на системе обычных торгов – «сегодня я для нее, а завтра она для меня!» Тогда при достижении поставленной этим человеком цели и возможны такие резкие изменения в поведении! Ведь теперь она «должна демонстрировать мне МОЮ значимость»! А это может быть потребность в поддержке, или желание доминировать в отношениях, или даже агрессивное проявление желания властвовать любыми средствами!
Не удивительно, что когда такие изменения происходят, наступает «прозрение». Почему я не видела этого раньше? Как я могла так ошибаться в человеке? Почему он стал таким?
Ответ на эти вопросы простой – в большинстве своем он и был таким, просто пока Вы были заняты осознанием «собственной значимости», Вы не обращали внимание на проявления таких черт, как несдержанность, агрессивность (возможно как проявление желания обладать Вами единовластно).
Теперь, с течением времени, у Вас есть возможность еще раз пересмотреть Ваши отношения, только теперь уже более трезво взглянув на происходящее. Пересмотреть и дать оценку им – на сколько они удовлетворяют Вас как женщину, как мать? На сколько и для каких целей Вы готовы продолжать такие отношения? Какую пользу или вред они могут оказать на формирование Ваших детей? Есть ли у Вас возможность, силы и желание изменить Вашу жизнь? Когда Вы сможете ответить для себя на все эти вопросы, решение найдется обязательно!
Несмотря на то, что каждая женщина или мужчина имеет право строить свои отношения по собственному выбору, ответственность за который они берут на себя, когда эти же мужчины и женщины становятся отцами и женами, уровень ответственности за такой выбор возрастает многократно! Теперь они несут его еще и за своих детей! Их психическое состояние, настоящее и будущее которых зависит от развития отношений родителей также необходимо учитывать при принятии решения о развитии или возможности продолжения отношений! Будут ли они «травмирующими» факторами, с которыми дети войдут во взрослую жизнь, или эта травмирующая составляющая будет минимальной, теперь зависит и от Вас в том числе!
Так что наберитесь смелости, мудрости и решительности для того, чтобы Ваше решение было максимально возможно осознанным со всех этих сторон! И «весы» , на которых Вам придется взвешивать «за « и «против», и гири для них в Ваших руках! Выбор – это то, что каждый человек делает постоянно! Не отказывайтесь от него и не откладывайте его на потом, когда может быть уже упущено время!
Уважаемые эксперты, помогите разобраться в себе, пожалуйста. Проблемы с мужем. Познакомились 5 лет назад, отношения развивались быстро, переехала к нему. Еще на начальном этапе возникали ссоры, причина которых была странной, как на мой взгляд, например: он отдыхал дома, я после работы тащу сумки с покупками, так как не захотела ехать на такси 200 метров (экономила), не захотел встретить. И тому подобные мелкие ссоры. Из обычной бытовой ситуации раздувался скандал. Пыталась уходить от него несколько раз, все время возвращал меня. Иногда остыну, сядем, поговорим, понимаю, что ничего страшного не произошло, но эмоционально выжата до последней капли, голова кругом, не все понимаю. Хочу отметить, что предыдущие почти все отношения рвала я. Причины были разные: то пьет, то слюнтяй, либо нет чувств, один сильно ограничивал свободу, до минут высчитывал мое время, бил. Я родилась в полной семье, есть брат. Отец вел плохой образ жизни, выпивал, играл в карты под деньги, все тратил и, когда мне было 6 лет, а брату 5, повесился (нам сказали, что сердце стало). Когда мне было 10, мама сошлась с отчимом (называем его папой) и в 11 лет у меня появилась сестренка. На мой взгляд, мама сделала все, чтоб мы были счастливы, любит нас всегда одинаково. С малышкой старалась не напрягать и по дому тоже. У нас было прекрасное детство, игры на улице. Папа никогда не обижал, а баловал сладостями и деньгами. Это для общей картины.
Прожив два года, муж красиво сделал мне предложение, он хотел ребенка, я боялась, через 2 месяца забеременела. Рожала в другой стране из-за военных действий, там нам было тяжело и мы вернулись в его родной город (до этого жили в моем родном). Здесь чувствую себя одиноко и все время стремлюсь домой, муж не хочет (там экология хуже, работы нет, война). Последнее время очень часто ссоримся, друг друга не слышим. Я страдаю от этого, хожу с недовольным лицом часто. Потому что, как только заново его «полюблю», радуюсь - очередной крупный скандал из-за мелочи. Слышу в свой адрес только упреки, что я провокатор, я все делаю, чтобы Я была счастлива, а он хочет, чтобы ВСЕ были счатливы. Часто слышу: ты, ты ты… Уже чувствую себя ниже плинтуса. Может и правда это я во всем виновата? Муж овен и у него все вокруг виноваты. Может накричать на свою мать, наругать ее за что-то, так и со мной. В душе хочу уйти от него, думаю, что будет спокойней нам с дочей, но боюсь. Боюсь, что дочку никто не будет любить так, как он. Боюсь, что
останусь одна, что не потяну финансово. Он ее очень любит, она его тоже. Понимаю, что уйти могу всегда, но года идут, мне 31. С мужем мне нормально, когда не ругаемся, а ругаемся мы часто. Он очень упертый, и все перекручивает так, как ему выгодно. Говорит, что любит меня, а мне кажется, что это только слова. Иногда ненавижу его. Начиталась, что может быть такое, что мне на подсознательном уровне хорошо одной. Как разобраться в себе? Как понять, уходить ли мне от мужа? Если вернусь к маме, не потяну финансово, с работой и доставкой всего там проблемы, война. Понимаю, что нужно поменять свое отношение к ссорам и его словам, но как? Как принять правильное решение?
