Здравствуйте, дорогие читатели! Иногда используя слова, в которых порой не видно смысла, люди могут просто так нанести вред себе и другим окружающим. Повседневность заставляет нас прислушиваться к мнению чужих людей, оценивать себя с чужой точки зрения, а иногда и полностью ему подчиняться. Понятно, что мнение чужих людей должен уважать каждый из нас, но иногда не мешает и просто проигнорировать его.
Сегодня в нашей статье мы попробуем разобраться, как же все-таки относиться к чужому мнению.
Чем это грозит?
Находясь в обществе, избежать каких бы то ни было оценок со стороны окружающих никак не получится.
Примеров, когда люди стараются повлиять на вас своим мнением или вкусом, в жизни очень много.
Например, вы зашли в магазин купить новый наряд. Выбрали и ждёте продавца, чтобы он его принёс на примерку. По пути продавец захватил другой наряд, решив про себя, что он является «хитом сезона» и вполне подойдёт для вас.
Примерив попутно оба наряда, разглядывая себя в зеркало с головы до ног, вы сомневаетесь в выборе, а в этот момент слышите слова продавца: «На вас всё сидит сногсшибательно!» В результате вы решаете приобрести оба наряда, соответственно потратить больше денег, нежели вы планировали изначально.
По приходу домой вас и вовсе сможет расстроить наряд, приобретенный по совету продавца. А всё почему? Потому что выбор был сделан за вас другим человеком, а вы просто прислушались к чужому мнению, которое не всегда может быть верным.
Почему мы слушаем других?
Когда мы растём, то смотрим на мир глазами своих родителей, далее воспитателей, а когда идем в школу, то нас ставят на путь истинный учителя. Нам рассказывают о жизни, как себя в ней правильно вести, чтобы прожить в обществе, что нужно прислушиваться к мнению старших и т.д.
Когда мы вырастаем, то стремимся стать независимыми и целеустремлёнными, но некоторые из нас всё-таки живут мнением других людей. Например, девушки, которые находят подруг чьё мнение для них особо важно. А парни часто советуются с отцами или старшими братьями о том, как им поступить.
Стоит отметить, что прислушиваться к чужим советам не всегда означает отсутствие собственного мнения.
Но слепое повиновение чужим решениям или установка чужого мнения выше своих интересов явно не пойдет вам на пользу. Также, если мы будем прислушиваться к каждой оценке со стороны, мы можем нанести вред самим себе.
С другой стороны, если совсем не принимать в расчет чужих оценок, советов или мнений, то можно попасть в трудную ситуацию, «опрофаниться» или упустить лучшие возможности.
Важно иметь баланс между своей независимостью и мнением других людей. Прислушиваться к некоторым из них, при этом уметь правильно ими распоряжаться, игнорируя лишь ненужные для вас советы или высказывания.
Чужое мнение — просто слова
Получая мнение, не подтверждённое какими-либо фактами или экспертной оценкой, мы просто его игнорируем, даём понять, что оно нам «до лампочки». Особенно когда подобное мнение произносится человеком, у которого мы и не интересовались, о том, что он думает по данному вопросу.
Как показывают многочисленные эксперименты психологов, на выкрик попугая «дурак», наша реакция, основанная на эмоциях, происходит машинально. Сами, понимая, что на это вообще не стоит обращать внимания, мы просто пропускаем его мимо ушей.
Но когда то же слово выкрикивает человек, мы уже не так просто пропускаем эти слова. Как показывает практика, большинство людей принимают близко к сердцу недооценку других.
В таких случаях нужно разобраться в негативных действиях со стороны окружающих, чтобы самому оценить свои ценности и приоритеты. Приложите все усилия, чтобы воспитать собственное мнение по поводу оценки себя, стараясь не учитывать при этом мысли всех подряд.
С другой стороны часто происходят моменты, где человек переживает по поводу низкой оценки тех, кто ему дорог. Мысли о том, что им недовольны в таком случае нужно обсудить с близкими в спокойной обстановке, всё обговорить и решить для вас все накопившиеся проблемы.
Когда мы спокойно анализируем ситуацию, то нужное положение вещей само восстанавливается в нашем сознании. Важно понять, что не стоит принимать близко к сердцу любые слова других, особенно незнакомых вам, людей. Чаще всего они бывают продиктованы лишь их настроением, а отнюдь не действительностью.
Учитесь вырабатывать собственное мнение, а также учитесь отстаивать его, а не пасовать при первом же столкновении мнений с другим человеком. Для этого вы, прежде всего, должны развивать уверенность в себе.
Можно читать специализированную литературу, например, в вопросе самооценки это может быть книга Франка Пьера «Как стать уверенным в себе. Всего 6 минут в день. Книга-тренинг» .
Описание
Наверное, для вас не станет открытием, что «каждый из нас уникален». Ведь это утверждение давно закрепилось в вашем сознании. Настолько крепко, что вы зачастую забываете о нем, либо не воспринимаете его всерьез. Перед вами книга, которая заставит вас поверить в себя! Автор убежден, что для этого потребуется всего 6 минут в день. Разного рода упражнения помогут читателю разобраться в себе и очистить свое сознание от всего лишнего; научат самоуважению и поднимут самооценку. Единственное условие, которое необходимо соблюдать: постоянство. Не нарушайте его — и все получится!
Из этой книги читатель узнает, как избавиться от негативного настроя и сформировать положительное представление о себе; разобраться в своих недостатках и научиться пользоваться своими достоинствами. Перед вами не просто расплывчатая теория, а практические задания и полезные рекомендации; яркие примеры и простые упражнения. Благодаря 6-минутным занятиям в день, вы станете на 100% уверенным в себе и своих силах.
Для кого эта книга
Для человека, который стремится работать над собой и хочет повысить свою самооценку.
Но в то же время не стоит отвергать мнение близких или профессиональное мнение людей, подкованных в той или иной области. Проанализируйте свою позицию, а также новые сведения, данные вам компетентными людьми, и сведите это в новую составляющую.
С другой стороны, если вы уверены в правильности своих поступков, то аргументируйте перед близкими свою точку зрения, возможно, они уже пересмотрят свои взгляды.
Тест — Любите ли вы обижаться?
Замечали ли вы, что одни люди при каких-либо разногласиях, обижаются, но быстро «отходят», а другие долго копят в себе эти негативные эмоции. Наш тест призван выявить, насколько вы обидчивы.
Поехали!
Быстро ли вам можно испортить настроение?
1) Да;
2) Нет;
3) Не знаю.
Запоминаете ли вы надолго обидчика?
1) Да;
2) Нет;
3) Не знаю.
Как вы относитесь к мелким неприятностям? Долго ли переживаете из-за едкого замечания, испачканного пальто или недоброго взгляда?
1) Да;
2) Нет;
3) Не знаю.
Долго ли длится у вас настроение, при котором не хочется ни с кем говорить?
1) Да;
2) Нет;
3) Не знаю.
Легко ли вас отвлечь от дела ненужным разговором или каким-либо шумом?
1) Да;
2) Нет;
3) Не знаю.
Долго ли вы анализируете свои неудачи, переживания или поступки?
1) Да;
2) Нет;
3) Не знаю.
Часто ли вами овладевает минутное настроение?
1) Да;
2) Нет;
3) Не знаю.
Часты ли кошмары в ваших снах?
1) Да;
2) Нет;
3) Не знаю.
Бывает ли, что вы думаете, что вы хуже других в какой-либо деятельности?
1) Да;
2) Нет;
3) Не знаю.
Часто ли у вас наблюдаются неожиданные подъемы или спады настроения?
1) Да;
2) Нет;
3) Не знаю.
Часто ли во время разногласий у вас наблюдается изменение тона голоса в сторону повышения или снижения?
1) Да;
2) Нет;
3) Не знаю.
Просто ли вас вывести из себя?
1) Да;
2) Нет;
3) Не знаю.
Может ли вкусное блюдо исправить ваше настроение в сторону улучшения?
1) Да;
2) Нет;
3) Не знаю.
Раздражаетесь ли вы, когда вас не могут понять?
1) Да;
2) Нет;
3) Не знаю.
Подсчитаем баллы
В результате подсчетов вы попадете в одну из трех категорий:
От 23 до 28 баллов. Вас нельзя назвать обидчивым, вы редко обижаетесь в неприятных ситуациях, реально оценивая намерения людей и сложившуюся ситуацию. «Непробиваемый» — это определение точно описывает вас. Кто-то из окружения завидует вам, а кто-то осуждает, не обращайте на них внимания.
От 17 до 22 баллов. Вы нередко обижаетесь. Иногда даже ваша обидчивость доставляет вам немало неприятных минут, вы можете наговорить обидчику «гадостей» или вспылить. Ваши обиды становятся нередко поводом конфликтов на работе или дома.
От 0 до 16 баллов. Вы очень обидчивы, долго храните в памяти неприятные моменты, и даже иногда мстите за причиненные вам неприятности. Вы болезненно реагируете на замечания, а ваше настроение очень переменчиво. Вам необходимо заняться самовоспитанием, поскольку эта черта не делает вас лучше.
А как вы относитесь к мнению других людей? Часто ли вы прислушиваетесь к нему? Или предпочитаете руководствоваться только своими мыслями? Делитесь своими результатами с нами в комментариях.
До скорой встречи!
Человек не может жить отдельно от социума. Общественное мнение важно для каждого индивида, оно влияет на , Я-концепцию личности. Но некоторые люди настолько поддаются чужому влиянию, что теряют собственные особенности. Так ли важно чужое мнение, как научиться жить для себя, а не для других? Давайте разберемся.
Зависимость от чужого мнения заставляет человека не думать о собственных , интересах. Зависимый человек не задается вопросами, какой он, чего он хочет. Он желает узнать, как он выглядит в глазах других людей, каким его хочет видеть мир, каким его принимают окружающие.
Причины социальной зависимости кроются в детстве:
- Вероятно, ребенку приходилось выпрашивать любовь родителей. Если внимание нужно было заслужить, то не удивительно, что установка «таким меня любят, а таким нет» перешла во взрослую жизнь.
- Вторая предпосылка подобного мышления – подавление самостоятельности ребенка. Когда у человека нет собственного мировоззрения, убеждений, он подстраивается под чужие представления.
- Ну и третья предпосылка – в условиях подавления, критики, оскорблений. Постоянные укоры со стороны родителей подавляют инициативу ребенка.
- Занятость родителей и стремление к созданию образа идеальной семьи, примерного ребенка, то есть воспитание в условиях повышенной моральной ответственности и формальностей тоже в будущем вызывает зависимость от мнения других людей.
Итак, зависимость от чужого мнения имеет следующие предпосылки:
- неуверенность индивида в себе;
- , несамостоятельность;
- страх быть покинутым, отверженным;
- страх одиночества;
- страх ошибки;
- несформированное мировоззрение;
- неразвитая, несбалансированная Я-концепция;
- потребность в похвале, одобрении, любви;
- желание оставить о себе хорошее впечатление.
Иногда в зависимости виноват всего один случай, обернувшийся . Притом не обязательно события развивались в условиях семьи. Так, отобранная учителем любовная записка, высмеянная перед всем классом, способна спровоцировать уход ребенка в себя. Он всю жизнь будет бояться признания в чувствах из-за страха быть снова высмеянным, непонятым, отвергнутым.
Важно ли чужое мнение
Чужое мнение следует выслушивать, учитывать, иногда ориентироваться на него. Но, во-первых, не на любое чужое мнение, а только на мнение близких и значимых людей. Во-вторых, нужно понимать позицию другого человека, но не обязательно ее принимать. Нельзя забывать о себе, нужно найти баланс и .
Зависимость порождает внутреннее напряжение, комплекс неполноценности, страхи, тревогу. Человек уверен в своей незначительности, никчемности. Постепенно состояние усугубляется , чувством бессилия, общей неудовлетворенностью от жизни.
Как избавиться и не зависеть от чужого мнения
Чтобы определить зависимость от чужого мнения, подумайте, как часто вас посещает мысль «что люди скажут, подумают?». Если без нее вы не ходите даже на шопинг или в кафе, то вы очень зависимый человек. Хотя зависимость является большей проблемой, если, оглядываясь на других, вы живете в ненавистном городе, ходите на нелюбимую работу и вышли замуж за «выгодную партию», а не любимого человека.
Прежде всего, нужно понять, почему вы следуете за большинством, даже если это ущемляет ваши права и свободу. Вероятно, вы привыкли, что за вас принимают решения, значит, нужно обретать контроль над собственной жизнью:
- Прочтите биографию известных людей, выдающихся личностей, самостоятельных единиц. Даже у звезд мирового уровня находятся последователи, подражатели и ненавистники. Всем нравится только бесхребетный человек, тот, кто ничего собой не представляет, а потому удобен остальным. Нельзя нравиться всем и оставаться при этом собой.
- Учитесь ориентироваться на свой опыт, мыслить перспективно. Почему другие люди не поддержали ваше желание сменить работу? Они вспомнили свой опыт, опираются на свои знания. Но они не видят и не умеют того, чем обладаете вы. Адекватно оценивайте себя, идите по своей линии, тогда не исключено, что позже люди изменят свое мнение. Поможет в этом работа над и коррекция .
- Вспомните детально комплект одежды продавщицы из ближайшего магазина. Или прическу попутчика в автобусе. Не помните? Вот именно: люди заняты своими заботами, им некогда рассматривать других людей. Безусловно, яркий цвет волос или экстравагантный наряд обратит на себя внимание. Но если речь идет о среднестатистическом внешнем виде и поведении, то никто на это не посмотрит.
- Каждый день делайте самостоятельный выбор. Начните с малого: одежда, обед, отдых. Потом можно переклеить обои или сделать перестановку в комнате. Дальше задумайтесь о саморазвитии, о соответствии вашей актуальной жизни вашим реальным потребностям, возможностям.
- Вы совсем себя не знаете, потому нужно пробовать, экспериментировать. Отмечайте, что вам нравится, а что нет, чем хочется заниматься, что получается. Фиксируйте это в .
- Научитесь говорить о своих потребностях, желаниях. Прекратите угадывать желания других. Наблюдайте за собой, учитесь понимать собственные .
- Научитесь получать удовольствие от . Чтобы не искать одобрение и любовь в каждом прохожем, нужно получать это от самого себя. Распишите свои положительные качества, вспомните ситуации, в которых вы выходили победителем, обзаведитесь хобби.
Прямо сейчас возьмите листок, ручку и запишите последнюю проблему, в решении которой вы ориентировались на других людей. Заполните две графы: аргументы окружающих и ваши ответные тезисы. Регулярно проводите это упражнение. Вы должны научиться отстаивать, аргументировать свою позицию.
Потренируйтесь в отстаивании своих взглядов с помощью фильмов. Посмотрите какую-то картину, составьте свое представление о ней, определите, с чем согласны, а с чем нет, что понравилось, что показалось неуместным. Обсудите кино с друзьями. В такой ситуации правых и неправых людей не может быть. Каждый выражает свое отношение, свое видение сюжета. Любое мнение будет правильным, но что еще важнее – индивидуальным.
Послесловие
Зависимый человек не знаком с собой. В этом взрослые, но зависимые люди похожи на дошкольников. У тех еще не развита самооценка, выводы о себе они делают, исходя из оценок и суждений окружающих. Вот и вы пока смотрите на слова других как на свое зеркальное отражение.
Пора взрослеть. Для этого нужно провести большую работу по самопознанию. Изучите свой , способности. Возьмите за правило анализировать, чьи суждения управляют вами: личные или знакомых людей. Поработайте над .
За проработкой психологических травм, устранением рекомендую обратиться к психотерапевту.
Нет ни одного человека на свете, который бы наплевательски относился к мнению окружающих. Как бы мы не убеждали себя в том, что нам все равно, избежать чужого влияния крайне сложно.
И чем больше количество окружающих нас людей, тем больше мнений, тем больше времени и нервов тратим мы на них. А вам хотелось бы плюнуть на все это, закрыть глаза и уши и навсегда выбраться из страшных оков этой зависимости?
Сказать «не слушай их» или «не смотри на них» очень легко. Сделать так, конечно же, гораздо сложнее.
Границы чужих оценок
Сказать «не слушай их» или «не смотри на них» очень легко. Сделать так, конечно же, гораздо сложнее. На улице, на работе, в метро, дома нас окружает огромное количество людей. Только представьте: вы идете по улице в новом платье, оно сшито специально для вас, на заказ, и ни один человек на свете не пройдется в таком же. Однако находятся те люди из толпы, которые бросают на вас злой и презренный взгляд. В вашей голове начинают по этому поводу с бешеной скоростью летать разные мысли: его взгляд был проявлением зависти или... А вдруг это платье мне не идет, вдруг я смотрюсь слишком толстой, вдруг оно не тщательно выглажено? Уверенная в себе девушка скажет: «Чистой воды зависть, даже не буду нервничать». А неуверенная будет переживать, ведь она зависит от чужого мнения.
Вот вам другой пример из личной жизни. За вами ухаживает обаятельный молодой человек, он дарит красивые букеты и дорогой шоколад, хочет понравиться вашей маме и не запрещает встречаться с подругами. Все бы ничего, да вот только подружки, к примеру, «заметили», что ваш бойфренд грубо обходится с женщинами, они якобы «видели, как он плохо поступил» с такой-то дамой. Эта информация проверенная, потому что ее сообщила какая-то незнакомая вам подруга подруги Маша из пятого подъезда. Она же добавила, что ваш кавалер не так уж и хорош собой. А в вашей голове снова раздумья: «А вдруг он и правда грубоватый чурбан с незаурядной внешностью?» Как видите, чужая оценка может касаться нашего внешнего вида, работы, учебы, личной жизни - всех сфер, в которых мы находимся. Помимо незнакомых нам прохожих, дальних подружек и лучших друзей есть еще близкие родственники, к мнению которых мы также особенно прислушиваемся. Ведь мы живем среди этих людей, которые часто и определяют, кем мы являемся и что собой представляем. Именно поэтому полностью отрекаться и не интересоваться чужими взглядами неправильно, нужно лишь адекватно разграничивать просто общественное мнение и страшную зависимость от него.
6 ответов на вопрос «Что делать»
- 1
Осознайте равенство людей друг перед другом
Самое страшное для людей с подобной проблемой - это негативная реакция окружающих, которая может быть выражена как в словах, так и в рукоприкладстве. Впрочем, зачастую слов боятся гораздо больше. Поэтому для начала нужно четко для себя решить, что на каждую негативную реакцию найдется своя позитивная. Мнение одного человека не важнее и не правильнее вашего, потому что все люди, несмотря на то что индивидуальны по своим воззрениям, равны в своих правах.
- 2
Определитесь со своими целями в жизни
Человек, который не знает, чего хочет от жизни, постоянно путается в череде чужих мнений. Он еще не расставил свои приоритеты, поэтому сказанная фраза знакомым человеком воспринимается как своеобразный позыв к действию. Если вас беспокоит отрицательное мнение о потенциальном женихе, подумайте, что вам в нем нравится, а что нет, на какие черты характера можно закрыть глаза, а какие особенно важны. После того как определитесь, подумайте над словами собеседника: так ли важна та информация, что он вам сообщает?
- 3
Вспомните о своих победах
Подумайте, какие дела вы совершили и чего добились в той или иной сфере самостоятельно. Уверены, за вашей спиной отменный послужной список побед, которых вы достигли благодаря своим стараниям и особенностям характера.
- 4
«Залезьте» себе в душу
Этот этап один из самых трудных. Его основные задачи: мысленно смоделировать неприятные вам ситуации, вспомнить то, что когда-либо с вами происходило или могло произойти. Далее продумайте, какие ошибки вы допустили, в результате которых стали ориентироваться на чужое мнение. Присмотритесь, нет ли выгоды для вашего собеседника в том, чтобы вы стали думать в том же направлении. Ответьте для себя на вопрос, только честно и откровенно: почему вы боитесь противостоять чужому мнению? Научитесь слушать себя.
- 5 Переборите страх
- 6
Больше общайтесь
Помните фразу: «Сколько людей, столько и мнений»? Чтобы слышать разные точки зрения, больше общайтесь, заводите новых знакомых, прощайтесь со старыми, пополняйте телефонную книжку новыми номерами и обязательно звоните. Учитесь говорить и высказывать свое мнение.
Осознание того, что вы больше не зависите от сказанного другим человеком, приходит не сразу. Возможно, пройдет месяц, а то и год, прежде чем вы поймаете себя на мысли о том, что мнение другого человека - это всего лишь его мысль и точка зрения, которая имеет право на существование, к ней можно прислушаться, однако она не является руководством к действию.
Я не раз и не два слышал вопросы и размышления на тему:
Как относиться к чужому мнению?
Можно ли игнорировать чужие мнения?
Я сильно реагирую на оценки окружающих, я зависим, это, наверное, плохо…
Если коротко подбить итоги подобных размышлений и споров, то получается, что существует всего несколько основных точек зрения:
- На чужие мнения вообще не следует обращать внимания, их надо игнорировать. Ведь попадая в зависимость от оценок других людей, мы наносим огромный вред сами себе.
- Игнорировать взгляды окружающих, проявлять демонстративную независимость — значит быть замкнутым в себе эгоистом, на костер таких!)) Кроме того, это тоже приводит к нехорошим последствиям — ведь если человек не может посмотреть на себя со стороны, то его плохие качества будут только усугубляться.
- Нужен баланс между пофигизмом и раскрытой для чужих плевков душой. Тогда вы не будете особо расстраиваться из-за негативных мнений, но и не упустите какой-то ценной информации сами о себе.
Как безусловно догадывается умный читатель (а другие почти не шастают), я привел эти взгляды только для того, чтобы высказать собственные соображения на данную тему. Они очень просты. И, на мой взгляд, такой подход полностью снимает проблему «как правильно относиться к чужому мнению».
Маленькое отступление. Почему-то в нас с детства вдалбливают представление о важности мнений. Знаю, что непонятная фраза, но иначе не скажешь. Все вокруг уверены в том, что мнение товарища А или господина Б — чертовски важная и значимая штука. Не верите? А доводилось ли вам слышать фразочки вроде этих:
«Мы выросли, у нас появилось свое мнение» (гордо)
«Может, я и не прав, но это мое мнение!» (угрожающе)
«У каждого свое мнение» (примирительно)
«Ты полный бред написал, — шедевр! Это мое мнение!»
Согласитесь, подтекст каждой такой фразы — «любое мнение — вещь суперважная», как бы снимающая все возражения! Такие мысли в обществе присутствуют, они есть едва ли не в каждом из нас. Это и является причиной проблем с боязнью, зависимостью от чужих мнений.
Запомним эти выводы и пойдем дальше. Проведем мысленный эксперимент. Представьте, что вы взяли десяток бумажек, написали на первой слово «прекрасная», на второй «приятная», на третьей «мерзкая» и так далее. Потом сложили бумажки в шапку, произнесли «Погода сегодня…» — и наугад вытянув бумажку, прочитали, что там написано.
Это мнение? А почему нет? Где гарантии, что высказывания других людей, которые вы принимаете близко к сердцу (или презрительно игнорируете) родились более достойным путем, с кровавым потом души и разума? А?
Чужое мнение — это только слова. Слова и ничего больше.
Если мнение не подкреплено мощными аргументами — какое вам до него дело? К нему нет смысла прислушиваться, нет смысла игнорировать. Вообще нет смысла реагировать эмоционально. Иначе надо реагировать и на выкрик попугая «Дуррррак!».
Это все теория. Разберемся с практической стороной.
Ситуация 1.
Человек переживает из-за того, что окружающие низко его оценивают.
Что делать: спокойно разобраться, какова причина негативного мнения. Соотнести с собственными ценностями и приоритетами. Вариант А: человек находит в себе недостаток. Вариант Б: человек понимает что причина связана с тем, что он сам считает достоинством. В первом случае надо приложить усилия по , во втором — оставаться собой, никак не реагируя на других.
Ситуация 2.
Человек переживает из-за того, что им недовольны те, кто ему дорог, и чье мнение для него важно.
Что делать: спокойно, без эмоций поговорить начистоту, обсудить детали и причины претензий.
Главное в подобных делах — быть откровенным с самим собой.
Кстати, очень часто мы выносим суждение за других — «эта мымра меня ненавидит» (всего-то раз косо посмотрела), «этот мужчина думает, что я растяпа» (а на деле он просто считает растяпами всех женщин независимо от деловой хватки).
Чужие взгляды на вас и вообще на что бы то ни было важны только в двух случаях
:
А) когда они правильно отражают действительное положение вещей (так ли это, выявляется спокойным анализом)
Б) когда они изменяют поведение этого человека, через него воздействуя на вашу жизнь.
Очень часто мы неверно оцениваем восприятие себя другими людьми
(потому что относимся к нему эмоционально и предвзято)
Прислушиваться к мнению других людей — хорошая привычка, которая позволяет не замыкаться в собственном эгоизме и зачастую даже становиться лучше. Но иногда это качество переходит через какую-то невидимую черту и становится болезненным и неприятным явлением. Чужое мнение может приносить душевные муки, а некоторые особенно настойчивые личности даже смогут умудриться диктовать нам свою волю. В такой ситуации уже нет ничего хорошего, и если вы в нее попали или боитесь попасть, значит, нужно укрепить свои «защитные барьеры» и сопротивляться общественному и личностному давлению.
Не действуйте от противного
Если вы хотите перестать зависеть от чужого мнения, то можно предположить, что проще всего будет не обращать на него внимания. Это не слишком удачный ход, потому что игнорировать чужие мнения — такая же ошибка, как и полностью от них зависеть. Попробуйте фильтровать каждое мнение, которое, как вам кажется, оказывает на вас влияние.
Сначала подумайте, что пытается сделать человек, который вам это мнение навязывает. Почему он так делает? Он действительно хочет подчинить вас своей воле, действует так всегда в силу своего характера — или просто вам показалось, что это мнение навязчиво? В любом случае обязательно поразмышляйте о том, что хотел вам сообщить человек и что можно извлечь из этого послания. Если это критика, то в ней наверняка есть разумное зерно, которое вы можете с пользой для себя обернуть в следующий шаг саморазвития. Если же человек просто эмоционально высказался в сердцах, то, возможно, ему нужна ваша поддержка.
Стиль текучей воды
Если другие люди имеют на вас сильное влияние, то велика вероятность того, что вам трудно отказывать. Значит, нужно научиться говорить «Нет» . Легко сказать, нелегко сделать! Постарайтесь быть уверенной в себе и не отказывайте с ходу направо и налево. При этом смягчать саму форму отказа не надо. Действуйте, как издревле поступают японцы: сначала вместо «Нет» скажите: «Я подумаю». А затем наберитесь храбрости и откажитесь по-настоящему, подготовив весомые аргументы. Если сделать это лицом к лицу будет всё еще сложно, то используйте «электронного посредника», то есть оформите свой отказ электронным письмом или сообщением в мессенджере. Заодно удастся по пунктам и толково расписать причину своего отказа, а не подбирать слова, мучительно краснея от неловкости.
Учиться, учиться и еще раз учиться!
Чтобы никто не мог повлиять на ваше мнение, тренируйтесь в том, как самостоятельно его составлять. Например, пишите критические обзоры и рецензии на всё, что вы видите, слышите и посещаете. Фильмы, книги, спектакли — это из очевидного, а ведь можно еще написать обзор на нового сотрудника, ремонт в квартире вашего лучшего друга или даже «рецензию» на глупую собаку вашего соседа. Всё это способствует формированию критического мышления и появлению уверенности в себе, ведь если вы привыкнете искать аргументы для обзоров и отзывов, то и в обычном разговоре легко сможете их найти. Если вас легко убеждают чужие аргументы в разговорах, то высказывайте свое мнение первой, тогда никто не сможет уже его изменить. А ценные находки других вы всегда сможете отметить во время их рассказа.
Уникальность снежинки
Для высказывания своего мнения наравне с чужим важно полюбить себя такой, какой вы являетесь. Не принижайте собственную личность, не стесняйтесь и постарайтесь осознать, что все люди разные, поэтому ваше мнение является точно таким же ценным, как и мнение другого человека. Разумеется, существуют случаи, когда мнение другого человека будет более ценно, чем ваше. Например, если вы работаете на своей должности всего пару месяцев, и с вами на профессиональную тему общается профи с десятилетним стажем, который на этой специальности собаку съел. Но и в этой ситуации не стоит беспокоиться, ведь если этот профи действительно такой уж хороший специалист, то он всегда будет открыт к чужому мнению и не допустит насмешки над чужими ошибками. Не бойтесь высказывать свое мнение, если оно противоречит мнению большинства. Помните про уникальность каждого человека и каждого мнения, тогда и с этим вопросом не будет проблем.
Ищите позитив
Самый главный враг человека, над которым тяготеет чужое мнение, - это не столько неуверенность в себе, сколько склонность додумывать. Многие люди преувеличивают значение своих ошибок и неудач в жизни окружающих, боятся показаться глупыми или легкомысленными, хотя на самом деле почти все окружающие через пять минут и думать забудут о вашем самом страшном провале и больше зациклены на себе. Если вы действительно попали в ситуацию, когда ваше мнение было не просто неправильным, а даже глупым, причем вам привели весомые аргументы в пользу этого, то не отчаивайтесь и не теряйтесь. Посмейтесь над собой первая, оберните всё в шутку — и у всех останется о вас впечатление как о легком и приятном человеке, а не как о
