Хочу быть другим человеком, не могу принять себя. Зашла в тупик

Будьтемудрой

Для того чтобы ваш мужчина перестал быть в ваших глазах«не таким», вы должны научиться правильно его мотивировать. Никогда не стоит говоритьнапрямую, указывать на его минусы и закатывать скандалы. Особенно, если вызнаете, что вещи, которые вас раздражают, появились в его характере и поведениимного лет назад и он прекрасно с этим жил, возможно, даже ему всё это нравилось.А теперь пришли вы, вроде бы полюбилитаким, каков он есть, и вдруг неожиданно начинаете высказывать своё «фе»относительно своей второй половинки. Поэтому, если вы хотите, например, чтобымолодой человек был опрятнее, не стоит заявлять о том, что он выглядит как свиньяи вам стыдно появиться с ним в приличном обществе. Это может привести либо кполному игнорированию ваших замечаний, либо же к тому, что мужчина начнётделать вам назло. Поэтому вам стоит просто невзначай говорить ему о том, какойон у вас самый красивый и самый лучший, но если бы ещё и волосы нормальнопричесал, рубашку глаженную надел, то стал бы просто королём вечеринок. Такаяманера поведения зачастую на парней хорошо действует и вы вполне можете добитьсяположительных результатов.

Нужно не только перевоспитывать мужчину, но именять своё отношение к нему. Помните о том, что если вы решили всё-таки быть счеловеком, в котором видите недостатки, тогда вам нужно самой научитьсязакрывать на них глаза. Иначе вы просто не сможете вместе быть и вам придётсярасстаться. А если вы задаётесь вопросом, что делать, если вы не можете принятьлюбимого таким, каков он есть, значит, расставание для вас не является выходом.Поэтому, каждый раз, когда вам хочется разозлиться на парня за какой-тонеприемлемый для вас поступок,вспоминайте о его хороших качествах. Думайте о том, за что любите его и заметите, как негативные эмоции будут поступенно отступать на второйплан. Ваш молодой человек в чём-то прав, говоря вам о том, что вы полюбили его именно таким. Этоправда, просто чем больше мы любим, тем больше хотим, чтобы рядом былидеальный мужчина. Вот только идеалов не существует, да и молодой человек нестремится им стать. Поэтому не старайтесь его подогнать под образ, которыйсами создаёте, и тогда вам будет легче относиться к его минусам.

Примитеего жизнь

Зачастую, женщины ещё и не могут понять и принятьмужчину, поскольку его жизнь, увлечения, круг общения и так далее кажутся неправильными и глупыми. В этом случае женщине не стоит воздействовать намужчину вообще. Конечно же, если это не касается тех случаев, когда она видит,что его окружение и хобби пагубно на него влияют и тянут на дно. В таком случае,с ним нужно серьёзно говорить, постараться открыть глаза на ситуацию. Ни в коемслучае не нужно говорить ему факты и ожидать, что парень вам поверит и сразу жевсё выполнит. Нужно незаметно давать ему необходимую информацию, потихонькуподталкивать к правильным поступкам, создавать ситуации, в которых он увидит,что такая жизнь для него является пагубной. И если человек действительно нетаков, а всё это лишь заслуга окружения, то в итоге он поймёт сам иизменится. В ином случае, вам придётся задуматься о разрыве.

Но мы всё же ведём разговор о ситуациях, когдажизнь парня вполне нормальна, просто она неприемлема именно для вас. Например,молодой человек обожает компьютерные игры, в которых вы не видите смысла, а егодрузья кажутся вам неотёсанными и пошлыми, хотя он считает их смешными иверными. В этом случае, многие девушки делают одну огромную ошибку – пытаютсяполюбить его жизнь. Они часами осваивают новую игру, о которой молодой человек постоянно говорит,всегда стараются общаться с его друзьями и говорить, что те хорошие. Вот толькона самом деле, игры остаются для них пустой тратой времени, а друзья –безмозглыми чурбанами. И когда у влюблённой пары происходит очередная ссора,девушка обязательно не забывает сказать о том, что она так старалась, училасьдля парня играть в его тупые игры и общаться с недалёкими друзьями, а он этогоне оценил. На что молодой человек резонно заявляет о том, что никогда не просилидти на такие жертвы. Дело в том, милые дамы, что вы не должны пытаться увлечьсебя жизнью парня. Вы просто должны понять его. И тогда вы сможете принять иего самого, и его жизнь. Подумайте сами, у вас ведь тоже есть увлечения,которые многие не понимают и не разделяют. И пусть длявас это чушь несусветная, но для сотен тысяч людей такие игры являютсяосновным хобби в жизни. Поэтому не стоит осуждать молодого человека только зато, что ваши увлечения не схожи. Пусть он просто занимается своим любимымделом, а вы своим. Единственное, что стоит организовать, это чтобы выстарались всё делать одновременно, чтобы потом иметь время друг на друга. Вэтом случае, вас не будет раздражать его увлечения и поведение, посколькувы попросту не будете скучать.

То же самое касается и друзей. Человек не можетнравиться всем. И нет ничего ненормального, если у вас не получается вписатьсяв его компанию. Но абсолютно глупо и даже бесчувственно обвинять его в том,что он дружит именно с такими людьми. Помните о том, что если человек нас раздражает,то мы подсознательно ищем в нём только плохое и никогда не замечаем хорошего. Поэтому,скорее всего, вы сложили о его друзьях не совсем правильное мнение. Если этилюди дружат, и дружат давно, значит, у них есть что-то общее. К тому же, у мужчин совершенно другие критерии дружбы. Зачастую, имнаплевать, как себя ведут друзья в мужской компании, им нравятся пошлые идурацкие шутки, они не обращают внимания на грубость. Поэтому, если васраздражает общество парня, просто сведите контакты с ним к минимуму. Но ни вкоем случае не попрекайте парня друзьями и не запрещайте с ними общаться. А когда он идёт в компанию друзей, попросту общайтесь со своими. Вэтом случае все будет довольны и никто не станет скучать и раздражаться.

Вопрос психологу:

Здравствуйте.

Я очень не люблю себя, своё тело. Во мне как будто живут два человека, две сущности: моя душа и моё тело. Я не чувствую себя единым целым, и это периодически меня огорчает. Я не могу быть тем, кем желает быть моя душа. Если, например, человек мечтает танцевать, то он может пойти и научиться танцам. А вот физиологию, к сожалению, переделать невозможно. Я представляю, что снаружи я совершенно другой, у меня в голове есть идеал, каким бы я хотел быть, но я понимаю, что например, разрез глаз, форму черепа, улыбки и т.п. невозможно переделать, и это очень сильно меня угнетает. Я не могу принять себя таким, какой я есть. Эта безысходность меня доводит порой до отчаяния и депрессии. Если судить объективно - я не урод, не инвалид, относительно здоровый человек, местами может симпатичный. У меня есть положительные качества, умения, но я зациклен на внешности. Вот я чётко представляю, как бы я хотел бы выглядеть, какое иметь телосложение, цвет волос, глаз, форму лица, носа, какой бы я хотел голос, кожу и т.п. Всё это совершенно другое, не то, что есть у меня и поэтому, я не считаю себя красивым. У многих людей намного хуже обстоят дела с внешностью, да и не только, но почему то такие аргументы меня не успокаивают. Я максималист и стремлюсь к совершенству, к идеалу, всегда работаю над собой, чтобы достичь того, о чём я мечтаю. Но в вопросе внешности у меня безысходность, потому что я не могу изменить себя внешне так, как я бы хотел этого. Умом я понимаю, что медицина ещё не настолько всесильна, чтобы сделать меня таким, каким бы я хотел быть, но жить от этого не легче... Скажите пожалуйста, я психически нездоров, раз рассуждаю так? Как мне быть? Прошу помочь, хотя бы укажите направление. Я понимаю, что по моему рассказу 100% нельзя судить о проблеме, но суть я попытался передать и очень надеюсь на вашу помощь.

Мне 29 лет, я холостой, детей нет. Данная проблема длиться очень давно, началась лет 15-16 назад. С родителями я в хороших, доверительных отношениях, общаюсь каждый день, доверяю тайны.

На вопрос отвечает психолог Шиколаева Светлана Сергеевна.

Здравствуйте, Вячеслав,

Не думаю, что Вы страдаете каким-то серьёзным психическим заболеванием. Конечно, Вы сильно невротизированы своим многолетним внутренним конфликтом «между душою и телом», но, видимо, пришло время прилагать усилия и серьёзно заниматься разрешением своих внутренних противоречий. Вы начали обращаться за помощью, написали сюда, а это уже первый шаг.

Вы просите указать Вам направление… Смотрите, дело обстоит так, что человек, не принимающий себя, не принимает и мир в целом (иногда он этого до конца не осознаёт, но с помощью рассуждений и анализа, это можно увидеть), а также он не принимает такими, какие есть, и окружающих людей (аналогично). Т.е., что значит «не принимает». Не то, чтобы он ненавидит, но нет у него удовлетворения, не комфортно ему жить на свете, он как бы всегда расстроен, что данный мир «не совершенен», и даже сокрушается по этому поводу иногда…

Получается, что исток проблемы, подобной, Вячеслав, Вашей – в мировоззрении. Невозможно силой воли или с помощью каких-то упражнений, с помощью психологических тренингов, невозможно обрести принятие самого себя в отрыве от принятия мира (и, конечно, тех людей, которые в этом мире живут вместе с нами).

Но мировоззрение может меняться. Это так, и это очень хорошо для всех нас. Попробуйте для начала определить Ваше собственное мировоззрение. Я не могу сейчас расспросить Вас, чтобы уточнить, но могу предположить, что, судя по Вашему письму, Ваше мировоззрение несколько эгоцентрично. Речь идёт не об эгоизме, а о «родственном» понятии, которое подразумевает, что человек, вопреки своей воле и часто до конца не осознавая, но всё же замыкает весь Мир вокруг себя. Таким образом, он очень «связывает» себя, просто по рукам и ногам, потому что как бы постоянно находится в одном положении (в неком условном центре своего Мира). Конечно, это некомфортно, а с годами просто становится больно и мучительно (если сравнить, например, с тем, как затекает наше тело, если мы долго находимся в одном положении).

Вы пишете: «Я максималист и стремлюсь к совершенству, к идеалу, всегда работаю над собой, чтобы достичь того, о чём я мечтаю». Вот такой максимализм, идеализм, перфекционизм – верные признаки эгоцентризма. Сейчас в современном мире проблемы людей, связанные с их эгоцентризмом, к сожалению, очень распространены. Мы страдаем этим практически с детства. Конечно, условия нашего современного общества, культуры, современного уклада семьи и современного воспитания способствуют этому, и являются одной из основных причин, но всё же не стоит забывать, что, к счастью, многие люди успешно преодолевают и преобразуют своё эгоцентричное мировоззрение. Кто-то из нас раньше, в молодости, кто-то чуть позже, уже в зрелом возрасте, но многим из нас хватает сил осознать свои жизненные установки и «принципы», увидеть их ошибочность, принять решение исправить свои ошибки и заблуждения, насколько это возможно, и многим удаётся это сделать в той или иной мере. И жизнь налаживается.

Что бы я могла Вам предложить попробовать, так это проанализировать максимально честно истинную цель (мотив) Вашего стремления во всём к идеалу. Что на самом деле является той «наградой», которую Вы получаете, когда идеально сделаете работу или, правильно рассчитав стратегию и практику, безошибочно достигнете очередной поставленной Вами цели. Если Вы при этом обратитесь очно к психологу, который смог бы Вам помочь в этих рассуждениях, это было бы неплохо.

Ещё такое предложение. Очень полезно для перехода от мучительного эгоцентрического мировоззрения к такому, в котором Вы будете ощущать себя действительно частью мира, и будете себя в этом мире чувствовать «как рыба в воде», имея при этом любую внешность, - так это начать благодарить. Благодарить нужно регулярно, каждый вечер перед сном. Благодарить нужно Мир (верующие люди благодарят Бога, если верите, то благодарите Бога). Проговариваете про себя, или прописываете даже для большей эффективности этого упражнения, 10 разных понятий (вещей, ситуаций, отношений, людей), которые сегодня были в Вашей жизни и за которые можно поблагодарить Мироздание. Если Вам это «упражнение» вдруг понравится, и Вы привыкнете к нему, то оставляйте его смело хоть на всю жизнь.

Кстати, о душе… Вы написали, что «во мне как будто живут два человека, две сущности: моя душа и моё тело. Я не чувствую себя единым целым…». Так происходит, когда мы забываем, что у нас есть третья Человеческая составляющая. Именно она самая важная, и она является как бы тем «цементом», который скрепляет воедино все три составляющие в человеке и даёт нам ощущение цельного существа – Человека. В обществе эта составляющая называется «духовность», но это слово несколько не точно передаёт её суть. Это Дух. Т.е. мы состоим из тела, души и духа. И все три составляющие даны человеку от рождения. (Поэтому и не удачно употреблять слово «духовность», которое воспринимается нами, как нечто, что мы обретаем, а потом развиваем в процессе жизни). Дух в человеке – такая же данность, как тело и душа. Попробуйте его в себе ощутить. Не смотря на то, что эта наша составляющая может долго оставаться нами незамеченной, она самая мощная. Попробуйте её в себе ощутить и «привлечь» к процессу обретения Вами ощущения собственной целостности.

Здравствуйте, я даже не знаю с чего начать.Я не могу сказать, что моя жизнь ужасна и я не могу это пережить.Да я пережила мого потерь дорогих мне людей, насмотрелась на многое, пережила и позор и предательство - многое было, но это все не оказывало на меня влияния именно в этом направлении.
Мысли о суициде впервые начали преследовать меня в подростковом возрасте, тогда я думаю, это было веянием возраста перелом личности становление человека, тем более я никогда не пользовалась популярностью в школе и т.д.
Сейчас я вся поглащена размышлениями на тему смерти.здесь писала девочка 15 лет, кот придумала себе будущее кот ей не понраву, но ей всего 15 и она может все исправить, а я не могу начать жизнь заново.Уже сформировались какие-то взгляды отношение к чему-либо.И именно неудовлетворенность собой меня раздражает, каким человеком я стала.Внутри тяжесть о которой я не могу избавиться она постоянно на меня давит.Мне хочется кричать, плакать, а я не могу.И просто поговорить о своем состоянии тоже ни с кем не могу-меня просто не воспринимают в серьез."Не придумывай, выброси эту ерунду из головы и т.д."Если бы я могла....Я уже в принцыпе все придумала как это сделать.Я знаю, что сестре будет тяжело это принять, но она справится она сильная.Что я хочу от этой исповеди?Хочу понять почему я не могу принять себя.Почему жизнь кажется мне бессмысленной.Почему душа сжимается на столько что хочется умереть!!
Какая-то несуразица получилась...Вы уж извините.
Поддержите сайт:

Юлия, возраст: 25 / 22.06.2011

Отклики:

Здравствуйте.
Я тоже не могу себя принять. Все время думаю, что я не такая (а какая должна быть не знаю.. нет, знаю, хочу быть лучше:)). Боюсь себя проявить. Что-то сделать и ответить за это.
На этом сайте наткнулась на ряд статей, которые прояснили многое. Конечно, действий еще нет, однако страхи и переживания в душе утихли. Очень понравился цикл статей о страхе, о любви к себе.
А еще сегодня одна знакомая - я поражаюсь ей, как ей не страшно писать то, что ей нравится читать - в общем она выставила ссылку на статью о женственности: http://realisti.ru/main/women?id=494. Да вообще на этих сайтах собрано множество информации, о которой я с начала думала, что она для меня лишняя, однако в ней я нашла новые тропинки из моей чащи.

Неля, возраст: 26 / 22.06.2011

Юлия, прочитала ваше сообщение. Ваши чувства так мне знакомы. Но мне уже 32 и все-таки я верю, что неважно в каком возрасте, человек может изменить свое отношение к жизни и к себе. Наша беда - зацикленность на себе и своих переживаниях. У меня тоже и тяжесть на сердце и будущего я не вижу. Но хотите верьте хотите нет - все это в нашей голове. Реальность существует сама по себе. Не буду говоритть, что надо держаться, надо взять себя в руки, не предлагать каких-то методов. Просто желаю вам, Юлечка, выдержать это испытание. Зачем-то нам это послано и бежать с поля боя глупо. Хотя бы потому что интересно, что будет дальше. Держитесь, понимаю как вам тяжело и всем сердцем сочувствую. И вот сейчас в этот момент прошу Бога помочь вам, поддержать, дать силы.

Марина, возраст: 32 / 22.06.2011

Юля, все можно изменить!
Моя мама в молодом возрасте вышла замуж и родила трех детей(я - старшая), двадцать лет провела в браке, не выходя из дома. Образование - 10 классов. В 42 решила получить профессию и уехать за границу - скоро доучится в универе, уже раскрутила несколько проектов. проводит тренинги.
И кстати, она изменилась. С пор моего детства она очень изменилась. Её взгляды на жизнь, принципы и характер.
Так что измениться можно(но сложно), жизнь можно изменить.
Тяжесть... Просто молись. Проси у Бога прощения за все, проси его помощи. Поможет.
К тому же ты не напридумывала себе ничего, и твоя проблема - здесь и сейчас.
Ты уже взрослая, и уверена, что что-то непоколебимое и прекрасное есть в тебе, что-то в глубине души. Это что-то и есть ты. А все плохое, что тебе не нравится - оно отсеется. Ты уже взрослая, поэтому можешь положиться на себя, на свой неизменный стержень внутри.
Я - та самая девочка, кстати, но, думаю, то, что я написала, вполне разумно.
Удачи.

Флёр, возраст: 15 / 22.06.2011

Я прочла всё. Я понимаю Вас..но я бы хотела спросить...чего бы Вы хотели? от жизни..есть ли что то, о чем Вы мечтаете? Вы же понимаете что такое состояние души, пустота, нежелание БЫТЬ...жить,это всё имеет причину. Ваше состояние это следствие.
Я изменила свою жизнь в 27 лет. Я вышла замуж в 17 лет, юнная доверчивая девочка. Мне тогда казалось что я всё знаю, как правильно жить и т.д. я ошиблась. Проблемы начались после рождения дочери, мы на тот момент были женаты 3 года. Жили сначала по съёмным квартирам, было трудно. Заняли денег на бизнесс, объездили вместе пол Украины нарабатывая клиентов и развивая бизнесс..я родила дочь, конечно стала безвылазно быть дома, фирмой стал заниматься муж, я стала домохозяйкой. Начались ссоры и оскорбления в мой адрес, что я никто и зовут меня никак. Когда дочери исполнилось 2 года я узнала что фирма, дом машина...короче всё что было, муж оформил на себя договором дарения..как он выразился что бы при разводе мне ничего не досталось. Я была просто в шоке. У меня даже мысли не было о разводе. Я не смотрела на жизнь сквозь розовые очки, я знала что в семейной жизни может быть всё. Мы люди. Мы все разные. Я не просто любила своего мужа, я УВАЖАЛА его как человека, как личность. Я не пыталась его переделать, я его любила таким какой он есть, со всеми его достоинствами и недостатками. ..а мой супруг не смог меня принять такой какая я есть...
Конечно в несложившихся отношениях всегда виноваты оба. Один человек не может быть виноват. Я боролось до последнего за свою семью..но не смогла..В один из дней я просто поняла, что если сейчас, сию же минуту я не уйду, меня просто не станет. Я дышать не могла..мне было просто невыносимо..Я гладила мужу рубашку в этот момент...он оскорбил меня, я не ссорилась...я просто поставила утюг и сказала что хочу развода. он спросил - что столы пилять напополам будешь?
..я смотрела на человека..мне было его просто жаль...
Я ничего не делила при разводе, я всё оставила. Если человеку деньги важнее чем семья, то о чем можно говорить...
Мне было очень трудно первые полгода, дочка маленькая, я одна...нужно было снимать квартиру, найти работу...короче жизнь с нуля...самого настоящего...мне было 27 лет..и я совершенно одна..мой муж сначала думал что я ухожу к кому то,....он не понял что я просто ухожу ОТ НЕГО..
..мне жить не хотелось, но я нашла в себе силы. Со временем всё наладилось, я похудела очень(от стресса конечно, но мне это пошло на пользу)..нашла работу хорошую со временем..
Я это всё так подробно пишу что бы вы тоже подумали..стоит ли кто то или что то Вашей жизни? Поверьте нет. Кроме того Вы можете подарить новую жизнь этому Миру, потому что Вы ЖЕНЩИНА...не говорите что в жизни есть что то невозможное...поверьте в жизни может быть всё...Абсолютно всё...и любая боль, даже очень долгая, заканчивается рано или поздно. Мне сейчас 32 года. В моей жизни много чего произошло. Книгу можно написать. Донцова обзавидуется:)..я начинала жизнь с нуля 3 раза...по разным причинам...но я теперь точно знаю, я буду жить...и менять что то если мне будет плохо...я сейчас тоже на грани...неделю назад думала всё..просто не хотелось жить...даже ради дочери...это страшно осознавать..но это так...я написала на этом сайте свою историю недавно.....
но я нашла в себе силы..и буду жить...уйти легче всего...бороться всегда трудно, но когда побеждаешь и понимаешь это...поверьте, это того стоит...

Мира, возраст: 32 / 22.06.2011

Здравствуй, Юлечка!
Знаешь, самоубийство-это не выход. Если ты верующий человек, то должна знать, что самоубийц после смерти ждет ад и это навечно и ничего исправить и изменить уже будет невозможно. И это, при условии, что ты умрешь сразу, а если останешься инвалидом и будешь обузой для родных и близких? Ты об этом подумала?
Так что бросай хандрить, лучше обратись к Господу, покайся, помолись Ему, ходи в церковь, читай Библию и твоя жизнь постепенно начнет меняться в лучшую сторону. Ты только верь Господу и доверяй Ему во всем, и Он тебе обязательно поможет.
Пусть Бог благослвоит тебя!

Алеана, возраст: 41 / 22.06.2011

Юлия, здравствуй. Тебе 25 лет, и ты уже поставила на себе крест? А что делать людям, которые в 40 – 50 – 60 лет вынуждены начинать жизнь заново?
Лично я поступила в университет, когда мне было 26 лет... А в 28 лет его потеряла. Мне нужен был минимум – деньги на ночной абонемент книг, и у меня их не оказалось...А те, кто мог помочь – не помогли. Моя зарплата уходила на проживание, а каждая книга стоила 1 рубль по тогдашним меркам – это дорого. И книг требовалось читать много. С преподавательницей по курсовой возникли проблемы незадолго до сессии - резко изменила требования, которые мне, заочнице, оказались не по плечу... Потеря университета стала для меня страшной трагедией, потому что это был первый мой самостоятельный шаг и этот факультет был мне по-настоящему интересен.
А совсем недавно я думала о своём будущем: что же мне в моей ситуации осталось? По возврастным меркам – я стара. В жизни – полная неопределённость. А если даст Бог и всё утрясётся, как жить дальше? В личном развитии мне пришлось сузиться до пары вещей, как: изучение языков и если Бог пошлёт инструмент – музыка... В профессиональном смысле я – никто.
А тебе только 25 лет. Ещё столько времени и возможностей ты имеешь.
Твоё состояние – не ерунда, и выбросить его из головы просто так не удастся. Но с этим надо работать. Ведь не просто так появилось это ощущение бессмысленности. Раз ты задаёшь вопрос «Зачем, для чего жить?», рано или поздно ты получишь на него ответ. Надо просто ждать и продолжать идти.
А о твоей сестре напишу так – ты сделаешь ей страшно больно. И вполне возможно, утянешь её за собой. Такие раны – не заживают до самой смерти. И ТАМ они тоже кровоточат, потому что на Небесах мы стремимся встретиться с дорогими нам людьми. А тут получается пустое место и НИКОГДА.
Это очень страшно – больше НИКОГДА не услышать смеха и голоса родного человека, искрящихся глаз, а вместо этого перед глазами твоей сестры будет стоять как последний привет скорчившееся тело, в моче и кале, а может быть и крови, и это страшное выражение лица, полное безнадёжной муки. И это она будет видеть каждую ночь, и это будет преследовать её до самой смерти. Ты так любишь свою сестру, что хочешь сделать ей такой страшный подарок на всю жизнь?
http://www.k-istine.ru/suicide/suicide_hasminskiy-02.htm

Мне очень знакомо чувство этой тоски, когда тебя словно выталкивает из этой жизни – так невыносимо больно. У меня только как месяц состояние покоя и я не хочу орать от боли и не корчусь по ночам от всех образов прошлого, от чужой и своей вины. Только первый месяц после...лет. Божия Матерь вымолила меня.
Каждая капля боли имеет свой смысл. Иногда в нашей жизни происходят события, которые сложно или просто невозможно понять или принять. Но с этим надо жить и ЗА ВСЁ БЛАГОДАРИТЬ БОГА. Не только за хорошее, но и за плохое. За свои плохие поступки, если они были, потому что Господь дал нам возможность познать нас истинных, и через ЭТО помогает смириться ПО-НАСТОЯЩЕМУ, а значит, даёт возможность работать над собой. И один покаявшийся стоит многих праведников.
Даже твоя сегодняшняя боль – это лишь ступень длинной лестницы, ведущей наверх. Ведь каждый кризис – это всегда боль, за которой наступает ОЗАРЕНИЕ И ПРОЗРЕНИЕ. И ЧТО-ТО НОВОЕ И ПРЕКРАСНОЕ.
Лично мне помогает жизнь в Боге. Без молитвы я бы просто не выжила. Не знаю, верующая ли ты, но БЫЛО БЫ ЗДОРОВО, ЕСЛИ БЫ ТЫ ПОШЛА В ХРАМ (ИЛИ ДОМА) СТАЛА НА КОЛЕНИ, РАССКАЗАЛА БОГУ ВСЁ, ЧТО ТЕБЯ ТАК ТЕРЗАЕТ, И ПОПРОСИЛА ПРИДТИ ЕГО В ТВОЮ ЖИЗНЬ, НАПРАВИТЬ ТЕБЯ. И каждый вечер перед сном рассказывала Ему как прошёл день, как твои дела – по-детски, с полным доверием, как Отцу. (Я тоже так делаю)И твоя жизнь изменится. Скорее всего не мгновенно, а постепенно, очень постепенно. Приход Бога в жизнь человека от всей боли и от всех страданий не освобождает. Но появляется Радость и Утешение. И мы меняемся, а в душе появляется тот духовный стержень, который не позволяет нам идти на поводу у обстоятельств и прочего, а помогает быть выше их. Ведь много людей, которые имеют более ограниченные возможности чем ты, у них нет рук, ног, глаз... Но они не сдаются.
У тебя есть Новый Завет? В 1 Послание Коринфянам, 13 глава, говорится о любви. Почитай - это для тебя.
С Богом.

Стелла, возраст: 39 / 22.06.2011

Для начала, хочу сказать спасибо всем тем, кто откликнулся.Это на самом деле важно...т.к. в жизни меня не слышат, спасибо также тем кто поделился личным примером и своей болью, я это очень ценю.

Здесь многие говорят о Боге, но к сожалению я не могу к нему придти, я не верующий человек и ничто не заставит меня поверить в некие высшие силы(уж извините)Я человек науки и склонна верить в нее.
Хочу ответить Мире.Вы спрашиваете:"Чего бы я хотела от жизни?" Понимаете в этом и суть проблемы я ничего не хочу.Никак не ставится жизненная цель, нет удовлетворения ни отчего.Пустота...Многие говорят вы молоды, нужно работать над собой, нельзя ставить крест.Вся жизнь впереди, можно многого достичь узнать и т.д. Я и не спорю.Но я не знаю над чем мне работать, не вижу интересов.Я не лоботряска, получила высшее образование, работаю, но нет никаких эмоций.Было бы легче, если бы меня это раздражало.Но нет ничего.Как будто я уже мертва, но волоку ноги по земле.Я понимаю вроде бы все, но справиться с этим никак не могу.Обратиться к специалисту не знаю как и не знаю с чем.

Юлия, возраст: 25 / 23.06.2011

Ну как это с чем? С унынием, а может быть и депрессией. Почитайте у нас на сайте про депрессию, там кажется, похожие симптомы. Она может длиться годами. И лечит её специалист.
ДЛя того, чтобы что-то менять, подумайте, а ЧТО именно хотелось бы изменить? Квартиру (в риэлторскую контору)? Город (начинайте рассылать резюме по своей профессии в те города, где хотели бы жить)? Внешность (в парикмахерскую)?
Если есть решимость, то возраст не помеха. вот ещё пример.
Моя знакомая вполне состоявшаяся дама - двое детей, муж, работа бухгалтером. И как-то я вижу, что она с интересом штудирует учебник по биологии для восьмого класса. Зачем? Она решила, что всю жизнь хотела заниматься не экономикой, а медициной! И собирается поступать в медучилище! сорока лет!

Кстати, многие люди науки верят в Бога. Вы почитайте Евангелие, а потом решите, есть ли там что-нибудь ненаучное:)

ЮлияА, возраст: 36 / 23.06.2011

Принять себя-это невыносимо тяжело....но нужно попытаться,я на стройке пахал,вот специально искал место,где буду тупо на износ пахать и нашёл,не из-за денег а реально убивать себя это меня не радовало....я верующий,но понимал,что мне нужно самому первому попытаться,чтоб Бог Сам потом что-то сделал и сделал....я сплю лучше,кое что планирую даже,конечно это не та жизнь,что была раньше,но уже легче вспоминать былое счастье-это тоже результат.общение с коллегами на стройке-это тоже было тяжко делать по началу,когда у тебя чёткое внутри,что люди-это ЗЛО,даже кое какая дружба возникла,конечно жизнь-это не то,что каждый из нас ожидает от неё,но раз уж такая ситуация бывает у человека,надо ж что-то делать.

Глеб, возраст: 27 / 23.06.2011

Юлия, у меня высшего образования нет. Но моя Бабушка (с высшим образованием) всегда, спасая меня от депрессии, мне говорила: ИМЕТЬ АТЕСТАТ О ВЫСШЕМ ОБРАЗОВАНИИ И ИМЕТЬ ВЫСОКОЕ ОБРАЗОВАНИЕ - ЭТО ДАЛЕКО НЕ ОДНО И ТО ЖЕ, и очень часто, имея на руках бумажку, люди не умеют элементарно мыслить.
Мне сомнительно, что ты человек научного склада ума. Потому что наука, как всем известно, опирается на факты и изучает их в закономерности. Не так ли?
Ты хорошо прочитала статью Хасьминского "Как умереть некрасиво, или Последний привет любимым"?
Перечитай весь раздел "Судьба родных самоубийцы" - всё там ОСНОВАНО НА ФАКТАХ.
Включи свой мозговой научный аппарат и постарайся всё переосмыслить НАУЧНО.
Мне просто твою сестру жалко!!!
Спаси тебя Господи!!!

Стелла, возраст: 39 / 23.06.2011

Юлия, извини, но действительно какая-то несуразица.Ты пишешь, что тебе всего 25, и ты ничего не можешь изменить. Поверь, это не тот возраст, когда ничего нельзя изменить. Мне, например, 29, у меня масса проблем. Но это не означает, что нужно кончать собой. Иногда жить действительно плохо, но жить надо. Ради тех, кто тебя любит, ради тех, кому ты не безразлична. И в чем заключается неудовлетворенность собой? Что толкает тебя на самоубийство? Опиши, пожалуйста.

Денис, возраст: 29 / 12.07.2011

“В тот момент, когда человек принимает себя таким, какой он есть,
не оценивая и не сравнивая себя с другими,
исчезает и чувство превосходства, и ощущение униженности.
Исчезает напряжение, прекращаются безуспешные попытки
стать кем-то другим, уходят стрессы и депрессии,
которые возникали из-за неприятия себя.”

Мы так стремимся изменить себя , чтобы приблизиться к общепринятым стандартам красоты, успешности, что не обращаем внимания на себя настоящих.

Даже если получается похудеть или поправиться, приобрести очередную вещь, чтобы соответствовать определенному статусу в обществе, мы обнаруживаем, что это не делает нас счастливее и удачливее. Наоборот, внутри растет пустота .

А все потому, что мы упорно не хотим видеть себя такими, какие мы есть на самом деле, без прикрас.

Главный секрет положительных перемен — полное принятие себя . Но как принять то, что не нравится?

В этой статье я расскажу вам почему так трудно себя принять. Вы узнаете в чем разница между принятием и отвержением и как научиться себя принимать.

Бонус читателям:

С чего начинается принятие себя

С принятия своего тела. Большинство людей, даже тех, кто встал на путь духовного развития, часто отождествляют себя с телом.

Это и понятно. Тело — физический объект, его можно потрогать, увидеть. С телом проще себя отождествить. Тем более, что мы росли с этим пониманием.

Поэтому первым, что необходимо в себе принять — это тело.

Как часто вы заботитесь о своем теле осознанно, с любовью? Постоянно? Если — да, тогда вас можно поздравить. Этот этап вам не нужно осваивать.

А как быть тем, кто так и не в силах принять тело?

Можно сколько угодно питаться здоровой пищей, заниматься спортом, регулярно обследоваться, но если это делается не ради любви, заботы и самого процесса, а чтобы соответствовать каким-то внутри поставленным планкам, то это не любовь к телу.

Научитесь слушать свое тело , распознавать его сигналы. Самый эффективный путь к принятию своей физической оболочки — это .

Благодарите его за то, что оно у вас есть, за то, что помогает вам реализовать ваши потребности, желания.

Когда тело сигналит болью — не осуждайте его, а примите этот знак, сигнал.

Узнайте, как научиться чувствовать свое внутреннее тело из статьи .

Надеюсь, я вам помогла разобраться почему у вас не получается себя принять.

Ниже я предлагаю практики, которые помогут вам лучше узнать себя и научиться принимать.

6 способов научиться принимать себя

1. Отслеживайте моменты неприятия

Неприятие появляется из-за потребности быть хорошим, потребности нравиться окружающим. Чтобы отследить состояния неприятия, находитесь в полной осознанности практически все время.

Постоянно задавайте себе вопросы: “А я именно это сейчас хочу делать?” “А это пойдет мне на пользу?”

2. Проведите перепросмотр своих убеждений

Одним из признаков неприятия себя является самокритика. Критикуя себя, вы как бы сообщаете, что вы не такой, как надо, не соответствуете чьим-то ожиданиям .

Для начала разберитесь, чьи это ожидания, требования. Откуда они взялись и почему вы должны им соответствовать.

К вашему изумлению вы вдруг выясните, что некоторые требования — случайные высказывания каких-то знакомых или вообще абсолютно чужих людей.

Ваш мозг в свое время выдернул их из контекста разговора. И это, может, вообще вас на касалось. Но вам тогда почему-то это запомнилось. И вы стали придерживаться этого критерия.

Когда вы для близких хотите быть хорошими — это понятно, но потребность нравиться абсолютно всем приводит к потере себя .

Проведите тщательный перепросмотр ваших (ваших ли?) убеждений, критериев хорошего человека, жены/мужа, матери/отца, дочери/сына, сотрудника, друга и т.д.

Часть из них отпадет уже после осознания. С другими придется поработать.

3. Ведите дневник принятия

Если вам трудно себя принять целиком, принимайте себя по частям. Начните с отдельных черт характера, привычек, внешности.

Заведите дневник принятия, где описывайте случаи, когда вы себя не приняли и когда это получилось. Отслеживайте изменения и награждайте себя.

Не ждите, что если вы не принимали себя вообще, начав работать над собой, сможете принять себя сразу целиком. Все начинается с мелочей.

Собирайте эти крупицы, отмечайте малейшие изменения в себе, записывайте и перечитывайте в моменты спада, самоосуждения.

4. Практика “Кто Я есть?”

Чтобы научиться принимать себя, выполняйте такую практику.

Отвечайте себе на вопросы:

Кто я? Я — это мое тело? Нет. Я — это фамилия, имя? Нет.

Делайте это в медитативном состоянии.

Последовательно отвечая на такие вопросы, вы дойдете до своей сути . И поймете, что вы — не это тело, вы — не Иван Петров и не менеджер такой-то компании.

Вы — не просто личность, а нечто большее.

Вы — ничего и все одновременно. Вы — дух, часть общего, часть Вселенной, частица творца. Вы и есть Вселенная и есть творец.

Если вы научитесь отслеживать состояния непринятия, то в такие моменты вспомните кто вы есть истинный. И тогда сразу будет ясно, что не принимает себя эго, а не вы сами.

Вы поймете, что тело — просто инструмент, а ваше имя, профессия, принадлежность к определенной семье, стране — это элементы личности. Это роль, которую вы выбрали играть.

Эта практика поможет вам принять себя. Точнее не себя, а эту роль. Потому что истинную свою суть вы не можете не принимать .

5. Берите пример с маленьких детей

Приглядитесь как малыши любят себя, радуются своим маленьким достижениям.

Когда ребенок только учится ходить, он не осуждает себя за то, что упал. Он принимает себя в этот момент. Это любовь к себе и тотальное принятие в чистом виде.

Да, дети нуждаются в материнской любви. Она им необходима для роста и развития. Если ее не хватает, это все равно, что человека лишить солнца надолго. Вроде как жить можно, но тормозит развитие.

Чем младше ребенок, тем он больше себя принимает и любит. Маленькие дети еще не потеряли чувство безусловно любить себя и все, что их окружает.

А все потому, что они живут в моменте “здесь и сейчас”. Они не живут прошлым и не живут будущим. Они поглощены настоящим моментом.

6. Практика “Возрождение безусловной любви к себе”

Принять себя поможет работа с внутренним ребенком. Только разница в том, что обычно мы находим свои раненые аспекты и исцеляем будучи взрослыми.

А здесь, наоборот, маленький ребенок исцеляет все последующие травмы вплоть до нашей настоящей версии.

Войдите в медитативное состояние. Вспомните себя малышом. Прокрутите пленку своей жизни назад, в детство, до тех пор, пока не вспомните себя таким, когда вы себя принимали полностью.

Если вы этого уже не помните, это не значит, что этого не было.

Представьте, что бы вы чувствовали к себе, как бы вы себя любили, будь вы малышом, который еще не знает, что значит быть отверженным.

Отследите эти ощущения и запомните их. Перенесите их на себя сегодняшнего. Напитайте себя этими ощущениями. Отправьте лучики любви и принятия тем вашим аспектам, которые в этом нуждаются.

Если хотите, вспомните те моменты самоосуждения.

А лучше просто отправьте намерение, что вы исцеляете все свои аспекты той невинной детской чистой безусловной любовью. И заякорите это состояние в кристалле Земли.

Принятие — первый шаг на пути к открытию .

Это начало положительных перемен, самоисцеления, познания себя и обретения целостности .

Принимая, вы учитесь терпимости по отношению к близким, вы обретаете мудрость.

Поделитесь в комментариях, что вам уже удалось принять в себе, а что пока не получается!

Сегодня хочу поговорить о довольно распространенном заблуждении, которое многим мешает чувствовать себя комфортно и счастливо: “Если я встал на путь любви (к себе, другим и миру в целом), то я обязан всё принимать” . Обычно, под “обязан всё принимать ” подразумевается:

• я не должен раздражаться, быть недовольным, обижаться и гневаться;
• я должен всегда быть спокойным, радостным, благостным и дружелюбным;
• я не имею права возмущаться, сопротивляться, отказываться, уходить, закрываться, грустить и т.д.
• я должен всех понимать, поддерживать, уважать, любить, благодарить, прощать и т.д.

Благодаря колоссальным усилиям воли, такой человек становится искусственно правильным, настоящим, понимающим, принимающим, поддерживающим для всех и вся. Но внимательный и чуткий наблюдатель может заметить, что что-то с ним не так. Несмотря на транслируемое спокойствие, присутствует какой-то нерв, надрыв, что-то еле уловимое, но не здоровое.
И действительно, куда без этого, если вся твоя суть желает взорваться от несправедливости, постоять за себя, но вместо этого, ты собираешь волю в кулак, натягиваешь улыбку и говоришь, что в жизни есть место для всякого.

Вы не обязаны...

• любить тех, кто вам не нравится;
• уважать тех, кто причиняет вам боль;
• довольствоваться ужасными условиями;
• сохранять спокойствие, когда мир вокруг рушится;
• равнодушно смотреть на то, как попираются ваши интересы, чувства и права.

Мы не можем не реагировать на раздражители, потому что мы живые. Но мы можем контролировать степень выраженности наших реакций и уровень их адекватности. Если нам ломают руку, а мы сохраняем спокойствие - это неадекватная реакция.
Если нас нечаянно задели в транспорте, а мы поднимаем ор и затеваем драку - это неадекватная реакция.

Да, мы можем понимать и принимать то, что в мире много агрессии и насилия, но это не обязывает нас терпеть и сносить действия тирана, направленные против нас и/или наших близких.
Принятие не делает нас пассивными сторонними наблюдатели, терпилами и соглашателями. Принятие не выключает нас из жизни, а наоборот, включает в нее.

“Меня бесит то, что люди опаздывают. Я стараюсь принять это. Стараюсь не обращать внимание. Стараюсь чем-то себя занять и отвлечь на время ожидания. Но внутри у меня всё кипит! Я считаю, несправедливостью заставлять других ждать. Да, умом я понимаю - пробки, болеющие дети, проспал, сломался фэн, задержали на другой встрече, но на деле, это никак не помогает мне не нервничать и сохранять спокойствие.”

Что делает этот мужчина? Он пытается смириться и научиться не реагировать на то, что его ужасно раздражает. Эти попытки он ошибочно называет “принятием других”. Но на самом деле, принять ему нужно не то, что люди опаздывают, а то, что у него есть болезненное отношение ко времени, и что с этим необходимо что-то делать, так как это уже достаточно давно является проблемой и выматывает его.

Напомню, что для меня принятие это процесс, который я условно разделяю на осознание реальности, согласие с тем, что она именно такова и по итогу - выход, то есть, принятие решения о дальнейших действиях.
Так вот, без посторонней помощи, данному мужчине было практически невозможно осознать, что же конкретно он не принимает. Осознать, что есть более глубокие личные причины, вызывающие гнев и раздражение из-за опозданий. Далее, ему было нужно согласиться с тем, что истинная причина его недовольства кроется не в других людях, а в нем самом. И по итогу принять решение - проработать это или оставить как есть.

Как видите, в описанном выше примере нет речи о том, чтобы покорно смириться с опозданиями и просто терпеть, скрывая это под ложной маской, якобы, принятия. Если вы считаете, что своей задержкой человек вас подвел - скажите ему об этом. Отреагируйте. Дайте обратную связь. Но если любое опоздание, любая задержка, любое промедление вызывает в вас бурю трудно контролируемых эмоций (то есть, не всегда степень вашего раздражения адекватна ситуации), то скорее всего, вы упускаете и маскируете истинную причину, которую необходимо принять и разобраться.

Описанное выше больше касалось вопросов принятия других людей и мира, а что про принятие самого себя?

Я не могу принять себя!

Окей. Давайте представим человека, который вам не нравится внешне и имеет такой характер, с которым вам не ужиться. Представили? А теперь давайте - принимайте и любите его. Как думаете, получится? Даже, если вы будете жить вместе и изо всех сил стараться, в целом, это будет ежедневное мучение. И хорошо вам будет только в те светлые мгновения, когда вы порознь.

Принять и полюбить такого человека вы не сможете. Так с чего же вы взяли, что будучи по всем тем же пунктам недовольным собой, вы сможете принять и полюбить себя? Скорее вы придете к неврозу, нежели к любви.

Женщина страдает излишней полнотой. Смотрит на себя в зеркало и не довольна. Она пытается заняться спортом, сесть на диету, проводить различные чистки и оздоровительные процедуры организма. Но всё это обрывочно, не систематически, малоэффективно и/или ненадолго. И снова, она смотрит на себя в зеркало и не довольна.
Думаю, каждый не понаслышке знает, что если он сам недоволен своей внешностью, то понравится кому-то очень тяжело. Даже, если мы будем внешне полностью удовлетворять вкусу нашего объекта, мы своим же поведением будем его отталкивать и тем сильнее, чем сильнее будут его попытки сблизиться с нами.

После неудачных попыток привести себя в порядок, женщина решает, что ей просто надо принять себя. По факту же, не она пытается не принять, а смириться с собственным бессилием и постараться перестать комплексовать и страдать. Она начинает демонстрировать искусственное поведение, убеждая саму себя в том, что пышечки очень добрые. Что они самые лучшие мамы, жены и любовницы. Что ее полнота - это ее индивидуальность и преимущество. И знаете, всё это здорово, когда женщина, действительно так думает (и при этом не имеет проблем со здоровьем), но не тогда, когда она пытается в этом убедить себя и всех вокруг. Почему? Да потому что внутри ей больно. Очень. Искусственная улыбка сменяется горькими слезами “Я очень стараюсь, но не могу себя принять! Помогите!” .

А принять здесь надо не полноту. Необходимо осознать наличие проблемы - я себе не нравлюсь и не могу с этим справиться. И согласиться с тем, что эта проблема есть и с ней необходимо что-то делать.

Повторю еще раз, чтобы не сложилось впечатление будто бы я считаю полноту чем-то неприличным, нездоровым и ненормальным - если вам комфортно и круто в вашем теле, то и здорово. Я же говорю о тех случаях, когда это становится личной неразрешимой проблемой совершенно конкретного человека. Для одной быть пышкой - вкуснота и кайф, а для другой - боль и страдание. Первой помогать не надо, а вторая рана или поздно придет за поддержкой.

Итак, вы не обязаны принимать то, что вам не нравится, то что вас не устраивает, бесит, ужасает, выводит из себя и т.д. Любая ваша реакция на человека, событие или какое-то свое проявление - это звоночек. Он может быть как ситуативным - вы не выспались, в плохом настроении, снизился уровень сахара в крови, поэтому вы злы и раздражительны. А может быть настоящий набат: “У меня проблемы! Мне нужна помощь! Так больше не может продолжаться!”

Пожалуйста, не превращайте идею принятия в погоню за химерами. Будьте живым и оставайтесь собой.

Если вам кажется, что вы уже изрядно запутались и самостоятельно не разобраться, то пожалуйста,