Учительница в школе спрашивает:
- Дети, а вы знаете, что есть такие люди, которым приятнее отдавать, чем получать?
Вовочка:
- Марья Ивановна, так мой отец так всегда делает!
- Какой хороший человек у тебя папа!
- Да, он боксер!
"Похолодало..." - подумал Волк, и натянул Красную Шапочку по самые уши.
Штирлиц, вы написали заявление на русском языке. Вы русский шпион!
- А что там написано?
- Что я полный кретин!
- С 1 апреля, Мюллер!
В чем разница между Чапаевым и Чубайсом?
- Первый утонул, а второе не тонет.
Приходит царевич к царю и говорит:
- Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
- Ну, как обещал, вот тебе рука невесты.
Поручик Ржевский обедает с Наташей Ростовой. Наташа внезапно говорит:
- Поручик, ваш страстный взгляд обжигает сердце.
На что Ржевский:
- Дура, вынь грудь из супа.
Учитель физики задает вопрос:
- В каком состоянии бывает вода? Отвечай, Вовочка.
- В газированном.
Василь Иваныч! Не пора ли нам по стаканчику пропустить?
- Ты, Петька, как хочешь, можешь пропускать, а я - выпью.
Вовочка натягивает на голову гондон. Тот рвется. Вовочка чертыхается и пытается надеть другой. Тот тоже рвется. Вовочка:
- Все равно на Новый год х*ем наряжусь!
Как известно, "женщины любят ушами", поэтому лучшая женщина - это Чебурашка!
"Вот, вернусь на родину, заведу себе участок 6 соток, построю сарайчик..." - размышлял Штирлиц подъезжая к двухэтажному особняку в пригороде Берлина...
Что такое "Возбужденный колобок"?
Это карамелька "Чупа-Чупс"!
Винни, мы будем сегодня кушать?
- Кушать будут только те у кого есть тарелка и приборы.
- Ура! У меня как раз есть приборы и сижу я на такой замечательной тарелке.
Однажды Ватсон решил отучить Холмса от вредной привычки курить трубку. Он каждый вечер ковырялся мундштуком в своей заднице. В результате Холмс так и не бросил курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог.
Мальвина, в хлам пьяная, заползает в мужской туалет, видит мужика со спущенными штанами:
- О, Буратино, привет! А ты чо нос повесил?
Когда Герасим пришел в приют для бездомных собак, с ним согласилась жить только собака-водолаз.
Злая старуха Шапокляк прибила Чебурашку гвоздями к стене. Так родилась поговорка "У стен бывают уши".
Идет Винни Пух по лесу и в ладошках несет горстку анаши. Встречается ему Иа. Он подходит к нему и говорит:
- Ну что, Иа, дунем?!
Иа дует ему на ладошки.
Винни Пух, в сердцах:
- Ну в натуре осел!
В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли.
"Только по почкам не бейте!" - кричал в милиции пьяный Буратино.
Когда их взгляды впервые встретились, Анатолий растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...
В период сексуального созревания Маугли частенько душил змея, что очень смущало Каа.
У повзрослевшего колобка выросли колобковые волосы.
Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... Вы что, гей?
- Но... но как вы узнали, Холмс?
- Узнал? Я просто спросил.
Учительница на уроке:
- По статистике, каждая вторая женщина изменяет своему мужу...
Вовочка:
- Статистика меня не интересует! Давай, фамилии, адреса, телефоны...
Петька с Анкой купаются в реке. Петька предлагает:
- Давай поиграем в морской бой. Ты будешь крейсером, а я - подводной лодкой. Только чур! Перископ не кусай!
18 лет:
- Не пойду замуж за Петьку! Он прыщавый, лопоухий и тощий, как палка! К тому же он бедный!
25 лет:
- Ну ладно, выйду за Петю замуж, если других вариантов не будет.
32 года:
- Петя, умоляю, женись на мне!
Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегают у меня в штанах и свистят?
- А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал арбитра и гаишника?
На самом деле, Толстой задумал сказку про Буратино вовсе не как детскую.
И на холсте у папы Карло был нарисован вовсе не очаг.
И проткнул этот холст Буратино совсем даже не носом...
******
Поручика Ржевского выгнали из "Дома-2" за интеллигентность.
Бабушка с дедушкой нашли у колобка под подушкой журналы с булочками.
Однажды колобок решил сделать харакири. Так появился гамбургер.
Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами...
Вовочка, что сказал папа, когда упал с лестницы?
- А неприличные слова повторять можно?
- Конечно, нет.
- Тогда ничего.
Разговаривают два чукчи.
- Я вчера 10 баксов нащел, однако.
- Молодец, однако.
- Но я их выкинул.
- Это почему?
- Однако, подделка! Где ты видел десятку с двумя нулями?
Мама, а почему волк съел не Красную Шапочку, а бабушку?
- Спи доченька... может, ему сухофруктов захотелось...
Дул сильный ветер и Чебурашка был зверски избит своими ушами.
Стоит Иван-царевич на распутье, видит камень, а на нем написано: "Без вариантов".
Пришел Петька к Чапаеву и спрашивает, что такое логика? Чапаев отправляет к Фурманову.
- Фурманов, скажи,что такое логика?
- Ну вот смотри.У тебя спички есть?
- Есть.
- Значит ты куришь. Ну если куришь, значит и пьешь, а если пьешь - то и с девками балуешься, логично?
- Логично.
- Ну, теперь понял?
- Понял.
Приходит к Чапаеву. Чапаев его и спрашивает:
- Ну что,узнал?
- Узнал.
- Ну и что?
- У тебя спички есть?
- Нет.
- Ну, значит, ты - гомосек!
Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом.Так,сяк повернется,бицепсы-трицепсы напрягает,живот втягивает,при этом бормоча самодовольно:
-Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
- Идиот! Сколько раз повторять не чмо, а мачо!
Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец. Испугавшись, он зашептал:
—Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал...
На что друг ответил:
—То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!
Железнодорожная катастрофа. С рельс сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех.
- Что, все-все погибли?
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут.
Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
Сидят Дональд Рамсфелд и Коллин Пауэлл в баре, к ним подходит парень и
спрашивает:
- Вы действительно Пауэлл и Рамсфелд?
- Да, - отвечает Пауэлл.
- Ух ты, - говорит парень, - а о чем вы разговариваете, интересно?
- Мы, - говорит Пауэлл, - планируем третию мировую войну.
- Да? И что вы сделаете?
- Мы убьем 10 миллионов афганцев и одного слесаря, - отвечает Пауэлл.
- О блин, - удивляется парень, - а на фига вам слесаря мочить, может не надо?
Тут Пауэлл поворачивается к Рамсфелду и говорит:
- Видишь, Дональд, я ж тебе говорил, всем по херу эти 10 миллионов
афганцев.
В течение десятилетий КПСС говорила народу, что капитализм — это воровство и бандитизм. А потом Горбачев заявил: товарищи, мы должны все стать капиталистами. Его соответственно и поняли.
Можно ли построить коммунизм в израиле? - зачем такой маленькой стране такое большое счастье?
Почему андропов, а потом черненко на заседаниях политбюро были выбраны единогласно? - потому что у андропова был самый плохой анализ почек, а у черненко самая плохая кардиограмма.
Муж застал жену с любовником: - не будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра! не будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна! - кричит муж.
- Слава КПСС! Слава КПСС! - воздевает руки жена.
Поперек улицы плакат: партия была, есть и будет есть!
У меня с большевиками расхождение только по аграрному вопросу, - говорит Рабинович.
- Они хотят, чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы они лежали в земле!
Какая разница между "правдой" и "известиями"?
- В "правде" нет известий, а в "известиях" нет правды.
Продавец газет выкрикивает:
-"Правды" нет! "Советская россия" продана! Остался только "Труд" три копейки!
На собрании объявляют: "Завтра каждого десятого будут вешать".
Один гражданин спрашивает: "А веревочку с собой приносить или профсоюз выделит?".
НЭП. Рабиновича пригласили в ЧК:
Мы строим социализм, но у нас денежные затруднения, и мы рассчитываем на вас, товарищ Рабинович. Наверняка у вас припрятано золото. Сдайте его.
Я должен спросить жену.
Назавтра его снова пригласили:
Что сказала ваша жена, товарищ Рабинович?
Расскажу-ка я, несколько анекдотиков. Хотя... Я вовсе не любитель анекдоты рассказывать, да и слушать..., вообще-то, тоже... А причина же, очень простая:
– Анекдоты, нужно уметь рассказывать! Обязательно, уметь! Иначе... Иначе, они превращаются в невероятную скукотищу, которую ещё и дослушать надобно, – аль:
– Слушаешь и слушаешь одно и тоже, да одно и тоже...
Я не буду исключением... Расскажу анекдотики, множество раз слышанные. Даже настолько множество раз... Да, можете представить, что не забылись ещё, уж как обычно со всеми анекдотам случается-то. Ну..., что не забылись..., это ещё... возможно оттого, что...:
– Ужасные они были... Хорошее, разве так запомниться!
Правда... Борода этих анекдотов, настолько велика... Уж настолько велика..., что возможно скрылись они в памяти, за этой бородой.
А ежели..., укрылись они, в дремучих дебрях древней бороды... То это... Это уже и мне даёт возможность, рассказать их... Ведь:
– Я всегда, всё на свой лад переделываю!
Одним словом... Бородатые анекдоты:
Первый анекдот:
Сара... Ой-ей, Сара... Пьяная, да пьяная. В стельку, каждый день! Ну, каждый! С подругами, да с подругами! Алкашками, ей вподстать!
Получку домой... Нет, с алкашками всю!
Бедный Абрам... Да, Сара буйствует! Насилия чинит!
Не вытерпел Абрам... Как здесь вытерпишь-то... Заявляет Саре:
– Придёшь с запахом... Не открою дверь! Как есть, не открою! Иди к алкашкам своим!
Сара... Естественно Сара, без водяры, да алкашек... Ну как она, без этого?!
Выпила, естественно! Само собой разумеется, что выпила... Ещё как, выпила! Только..., вертятся шарики:
– Не откроет дверь Абрам... Ведь точно, не откроет...
Но ничего... Она придумала...:
– Наелась чеснока, лука, да ещё и ещё всякого..., мягко сказано, специфического, – мыслит:
– Не учует Абрам! Никак, не учует!
Подошла к двери квартиры... А Абрам и впрямь, забарикодировлся... Ой как, забарикодировляся. Она:
– Открой, Абрам!
Абрам же:
– Подуй в дверную щёлку... Ежели трезвая, открою.
Ну, Сара... Подготовилась же...
Дунула она в щёлку... А Абрам:
– Хватит шутить Сара! Ты ротом дуй!
Второй анекдот:
Петька... Идёт-бредёт себе, Петька. Насвистывает чего-то под нос...:
– А что ему ещё остаётся...? Анка, лишь свой пулемёт... Да, она его..., пулемёт-то свой, больше всего и любит-то... Но зато... Зато можно, о Мировой Революции, оды насвистеть...
Встречает Петька Фурманова...:
– Это ж, надо! Насвистывал Петька в задумчивости, а здесь... Фурманов!
Фурманов Петьке:
– Стой! Надо твой IQ проверить!
Сразу можно отметить... Что не знал и сам Фурманов, что такое IQ. Никто, тогда ещё не знал, что такое IQ. Но! Фурманов, всё наперёд видел. Никто не знал, а он предвидел!
Петька растерялся...:
– Чего..., чего...?
Тут и Фурманов забыл, чего никогда не знал. Но он продолжил:
– А-гу-гу твой, проверить надо. Разгадывай загадки, что задам.
Петька, уже с более осмышлёным видом:
– Ну..., а-гу-гу, это понятно... Загадывай, товарищ Фурманов!
Вот тебе, первая загадка:
– Нет ни окон ни дверей, полна горница людей.
Петька:
– Мне кажется... Кажется... Это, ж...а.
Фурманов гневно:
– Как ты можешь! Что, говоришь! Это, огурец!
Ладно... Вот тебе, вторая загадка:
– Два конца, два кольца, посредине винтик.
Петька радостно:
– Вот это, точно ж...а! Точно, ж...а!
Фурманов насупил брови:
– Петька... Это, ножницы! Иди, пропаганду почитай... Ох...! Агитплакаты поизучай! Повышай свой а-гу-гу!
Петька, прямиком к Чапаеву:
– Василий Иванович...! Какие я загадки знаю...! Фурманов научил! А ты...? Ты...? Сможешь отгадать?!
– Ну давай Петька, загадки твои... Сейчас разберёмся, – Чапаев... Чапаев, всегда ко всему готов!
– Вот... – Петька, набрал в грудь побольше воздуха и, восторженно протараторил:
– Нет ни окон ни дверей, полна ж...а огурцей!
Чапаев озадачился...:
– Нет Петька, не знаю... Эх..., учиться мне надобно... Учиться...
Петька:
– Вот и я, не знаю... А Фурманов говорит, что это ножницы...!
Третий анекдот:
Абрам... Абрам был, скупердяй. Уж такой на всё жадный, что прямо ух, какой... И слов нет, насколько жадный.
Только... Жениться он надумал...
Долго он присматривался... Долго, долго...
Насмотрел наконец, девку Машеньку. Уж такую миниатюрную и прозрачную... Пригласил её на обед. А Машенька... Ну ничего... Можно так и сказать:
– Совсем ничего, не кушает.
Абрам спрашивает:
– Как ты живёшь-то вообще, если совсем не кушаешь ничего?
Машенька отвечает:
– Я только воздухом и живу. Только, воздухом.
Абрам... Конечно, сразу мысль ему:
– Вот это, годится! Сколько сэкономлю! Надо же... Лишь, воздухом...
Сыграли свадьбу, честь по чести. Стали вместе жить.
А Машенька... Ох, какая прожорливая стала! Свет не видывал ещё, обжоры такой!
Абрам... Ну, Абрам..., спрашивает у неё:
– Ты же говорила, что одним воздухом живёшь... Так, как...?
А Машенька, спокойно отвечает:
– Да! Я одним воздухом жила. Но, мы поженились. Ты! Ты, меня проколол. Вот воздух и вышел!
Четвёртый анекдот:
Встретились две подружки. Уже в возрасте... В общем:
– Две подружки, две старушки.
Ой, что я говорю?! Нет, так нельзя о женщинах. Лучше сказать...:
– В возрасте..., уважительном...
Ну, поговорили... О том о сём поговорили... Поговорили, обсудили, осудили... Осудили..., ясно, что не всё, а лишь нынешнее...
Но, вот... Вот! Одна из подружек..., с тоской... спрашивает у другой:
– Как у тебя делишки, с дедом твоим...? Ты понимаешь..., о чём-то я спрашиваю...?
Подружка... Подружка, сразу всё поняла! Ну..., и говорит бодро:
– Всё лады! Даже могу сказать..., что порой и чересчур, лады эти!, – тут она внимательно посмотрела на собеседницу:
– Э... Не ах-ти, выглядишь... Совсем, не ах-ти! Понятно... Да..., уж как понятным-то не быть..., – она тогда, сразу совет даёт:
– Вот слушай... Купила я своему деду мыло... Мыло..., с названием «Яростный Жеребец». Другое мыло, всё попрятала. А мыться его... Да! Всегда слежу, чтобы мылся он и мылся! Ну... У нас, всё лады. Ух какие, лады!
Как они распрощались, то та... у которой... позабыты эти лады..., давно позабыты, в магазин сразу!
На следующий день, они снова встретились. Советчица своей подруге:
– Что это ты...? Ещё более нюрый видочек-то у тебя... Давай рассказывай! Давай, скорей рассказывай!
Та..., начала свой рассказ...:
– Зашла я в магазин... Спрашивала, спрашивала..., только не имели они мыла «Яростный Жеребец»... Тогда... Тогда, купила я мыло..., которое называется «Детское»..., – думаю:
– Эх, сбросить моему деду годки! Ох, надобно сбросить! Но, хотелось... Хотелось, чтобы сразу и много годков-то скинул... Думаю «Детское», в самый раз, чтобы сходу... – собеседница с нетерпением:
– Ну, ну! – так как дальше:
– Мой дед... Мой дед, начал мою грудь сосать..., – у слушательницы, загорелись глаза:
– Давай! Давай, дальше!, – что ж..., он дальше:
– Вот... Сосал он мою грудь, сосал... Потом... Потом, взял и описался...
Предлагаем ознакомиться с темой: "что значит бородатая шутка?", включая последние тенденции.
- Все темы форума «Обо всем» (26143)
- Лидер, покорная жена или страстная натура? Что говорит о человеке час его рождения (17)
- Другие новости: провинция Бэтмана, новая номинация «Оскара» и очередной мем с Ким Кардашьян (15)
- В конце августа в Камышине пройдет одиннадцатый Арбузный фестиваль (0)
- Руководитель тушения пожара в ТЦ «Зимняя вишня» пытался покончить с собой (54)
- Бегом по Невскому: в Санкт-Петербурге состоялся СПБ полумарафон «Северная столица» (0)
- 5 лучших идей «3 в 1»: делаем жизнь удобнее (0)
- Отдых в Бахрейне: 5 причин отправиться туда прямо сейчас (5)
- Станислав Черчесов поддержал донорский марафон #LGКомандаДобра на молодежном форуме «Территория смыслов на Клязьме» (0)
- Британка, которую сосед едва не сжег заживо, не боится демонстрировать ужасающие шрамы (9)
- Другие новости: первые кадры «Терминатора-6», пропажа кота Бегемота и авиакатастрофа, в которой не было жертв (12)
- «Ради аутентичного вкуса мы готовы на все»: владелец сети «Урюк» Антон Винер об узбекской кухне (0)
- Бег под дождем: в Москве прошел Ночной забег (0)
- Как сейчас живет звезда фильма «Маленькая Вера» Наталья Негода (409)
- Другие новости: диснеевские принцессы плюс-сайз, лучшие космические снимки и ослы вместо зебр (9)
- Как сделать вечеринку с подругами незабываемой: 5 оригинальных идей для девичника (0)
- Солнечные блики, кристаллы и фиолетовый цвет: идеи как модно оформить свадьбу в этом году (3)
- В Сети призывают подписать петицию против дочери чиновника, убившей котенка (101)
- На отдыхе с Топаловым Тодоренко делится снимками в бикини, но хитро маскирует область живота (46)
- Какие фото выкладывать в Инстаграм, чтобы стать его звездой (7)
- За спорт: у МЕГИ Химки появится собственная площадка для активного отдыха (0)
Все статьи раздела «Обо всем» (2055)
Бородатый анекдот
Материал из Энциклопедии анекдотов, свободной онлайн-энциклопедии с просторов сайта Anekdot.me.
Сей документ подлежит осмысленному анализу с применением головы, ибо ваистену.
Бородатый анекдот - расхожее выражение, означающее старый, заезженный, проверенный временем анекдот. Рассказывать бородатые анекдоты считается дурным тоном, так как скорее всего в компании он известен практически всем.
Примеры использования выражения
Аркадий Тимофеевич Аверченко в своём рассказе «Искусство рассказывать анекдоты» пишет:
…За столом сидели шесть человек - три актёра, два журналиста и адвокат. Я подсел к ним и принялся рассказывать анекдоты - все, какие знал.
И после каждого анекдота присутствующие вынимали из карманов белые платки и прикладывали к ушам концами, так - что все лица были окаймлены белыми платками.
В конце концов я не выдержал и спросил:
Что это значит?
Это? Белая борода!
Все анекдоты, рассказываемые вами, так стары, что имеют седую бороду!!!
Очень было обидно.
- По одной из версий выражение «Баян» является сокращением фразы «Бородатый анекдот, явно надоевший».
Примечания
Незаконченная статья
Эта статья Энциклопедии анекдотов не завершена. Вы можете помочь всему человечеству, дописав её.
В кругу внимания любой компании оказывается человек, умеющий рассказывать интересные истории, например, любопытный исторический факт, страшный рассказ или анекдот. Что такое короткая смешная история в литературном понимании, и какие шутки рассказывал Пушкин – попробуем рассмотреть вместе. Кроме того, попытаемся понять, как по политическим анекдотам изучать историю России, и когда у шутки вырастает «борода».
Что такое анекдот?
Практически в любой энциклопедии можно найти значение слова. Анекдот делится на два типа. В первом значении он представляет собой короткий забавный рассказ с неожиданной остроумной развязкой. К этому виду причисляют все тематические анекдоты (про Вовочку, про тещу, про блондинок, про школу и другие). Относят такие истории к жанру городского фольклора. Обычно шутки не записывают, а запоминают и передают устно. События в этих историях чаще всего незначительные, а героями выступают нарицательные персонажи (муж, директор, девочка, русский, американец).
Ко второму типу относят историко-биографический анекдот. Что такое шутка, понять несложно. Обычно анекдотом называют короткий рассказ об исторической фигуре или произошедшем событии. Данный вид относят к литературному жанру. При этом такой анекдот не всегда носит смешной характер, часто это бывает просто поучительная история. Короткие рассказы могут быть полностью вымышленными, правдивыми и основанными на реальных событиях.
История анекдота
В 18-м веке русские дворяне эталоном моды выбрали Францию. Именно оттуда в литературном значении к нам пришел анекдот. Что такое короткий смешной исторический сюжет, конечно, до этого времени тоже знали. Но именно в 18-м столетии анекдот приобрел свою настоящую популярность.
Если французы просто рассказывали забавные истории из жизни принцев, которые с теми случались во время светских встреч и на балах, то в России список тем расширили, тем самым усовершенствовав жанр. Дворянский анекдот мог научить:
- патриотизму;
- смелости;
- отваге;
- самоиронии.
Например, ходил анекдот про князя Багратиона, у которого был достаточно крупный нос. Когда к нему пришли сообщать, что враг «на носу», он ответил: «Если на вашем, то да, близко. Если на моем, я еще успею перекусить». Известно, что в запасе у представителей высшего общества должно было быть много анекдотов. Умный человек всегда мог рассказать на балу несколько новых историй.
Во времена Пушкина
В начале 19-го века уже полностью сформировалось значение слова «анекдот». Во времена Пушкина к забавным историям относились почтительно и с уважением. «Золотой век» русской литературы не обошелся без культурных анекдотов. Истории рассказывали про царей, писателей, военных деятелей, дворянские семьи. Александр Сергеевич был как героем чужих шуток, так и мастером рассказывать анекдоты собственного сочинения. Персонажи пушкинских шуточных историй нередко в итоге становились героями художественных произведений. К примеру, в анекдоте «Замечания о бунте» есть персонаж Шванич, который в «Капитанской дочке» превратился в Швабрина.
Однако после восстания декабристов отношение к дворянству поменялось. Его культура начала обесцениваться. В том числе ушел в историю литературный жанр коротких смешных рассказов. И на первый план вышли фольклорные шуточки. Именно в таком виде мы и знаем современный анекдот.
Политические шутки
Среди огромного количества шуток на разные темы выделяется политический анекдот. Значение его переоценить сложно. По этим коротким рассказам наши современники могут с легкостью изучать историю России и Советского Союза.
Как известно, долгое время такие шутки были запрещенными. За них можно было получить настоящий срок в местах лишения свободы. Это не мешало народу сочинять огромное количество анекдотов. История политических шуток начинается с Ленина. В них высмеивалась личность «вождя мирового пролетариата», Октябрьская революция, лозунги. Следующим на очереди стал Иосиф Сталин. Анекдоты про него сочиняют по сей день.
